ASS1

Ontem fui ao cemitério,
Cagar atrás de um penedo,
Levantou-se um morto e disse:
Tens um cú que mete medo!

(autor desconhecido)

ASS1

Meu amor:

Quando te amei,
para ti caguei.
Quando te amava,
para ti cagava.
Agora que deixei de te amar,
para ti continuo a cagar.

(autor desconhecido)

Abafador de Repelidores de Pluviosidade – Episódio I

Numa tarde sombria, uma intempérie passou a imperar de uma forma repentina e inesperada.

O forte e desgovernado vento arrastava a incessante e desagradável pluviosidade, obrigando todos aqueles que, apeados, circulavam apressadamente, a procurarem abrigos.

Um grupo de aventureiros colocou-se ao caminho, difícil e penoso, para o tão desejado regresso aos respectivos ninhos de calor, ansiando pelo momento em que teriam a possibilidade de deixar de aturar os outros companheiros de infortúnio, razão pela qual arriscavam tão perigosa expedição.

Passando de abrigo em abrigo, e sem quaisquer repelidores de pluviosidade, tentavam acelerar o passo, ultrapassando a vau os riachos de fundos de asfalto e de calçada portuguesa, que ameaçavam transformar-se em rios ou mesmo em mares.

O vento continuava a fustigar os rostos cansados de mais um dia de trabalho árduo, mas a vontade férrea de vencer instigava-os a continuar.

Fim do Episodio I (e não sei se vai haver mais…só se pedirem muito)

ASS1

Depois de ler tanta merda ... só me apetece cagar!

(autor desconhecido)

ASS1

Aqui cagou Camões
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
até lhe saltou o olho.

(autor desconhecido)

António Aleixo IV

São parvos, não rias deles,
deixa-os ser, que não são sós;
às vezes rimos daqueles
que valem mais do que nós.

Loura com mania de ser diferente

Fados D'intigamente IX

Desculpem meus amigos, sei que estavam à espera, ontem sexta-feira, do fado da ordem, mas foi-me de todo impossível, contudo, embora com algum atraso, cá vai o desta semana.

Dois rapazes casados que eu conheci
Vocês não os conheceram, talvez não
Eu vou contar-vos a história do Jequim
E depois, a história do João

Andavam sempre os dois práqui práli
E moravam na mesma habitação
O João era amigo do Jequim
E o Jequim era amigo do João

Há dias, numa grande adega os vi
E os dois, para casa grossos vão
O João agarrado ao Jequim
E o Jequim agarrado ao João

Os dois entraram em casa assim
E fizeram uma ganda confusão
O João foi p'ro quarto do Jequim
E o Jequim foi p'ro quarto do João

E as suas mulheres de feitio assim, assim
Acharam muita graça à confusão
O João dormiu c'a mulher do Jequim
E o Jequim dormiu c'a mulher do João

Ai de manhã, foi um grande chinfrim
Com uma acalorada discussão
O João dá de cabra c'o Jequim
E o Jequim dá de cabra c'o João

E para terminar tudo em bom fim
Arranjaram uma ganda solução
O João deu uma marrada no Jequim
E o Jequim deu dois coices no João

Passaram nove meses e por fim
Veio o fruto dessa ganda confusão
O filho do João era do Jequim
E o filho do Jequim era do João

ASS1

as mulheres são como as casas de banho.

ou estão ocupadas ou são uma merda.

(autor desconhecido)

António Aleixo III

Deixam-me sempre confuso
as tuas palavras boas,
por não te ver fazer uso
dessa moral que apregoas.

O Pau é Salvação

ASS1

Se rugas fossem sinal de velhice
os meus tomates já eram pré-históricos.

(autor desconhecido)

ASS1

Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.


(autor desconhecido)

Para relaxar

Para aqueles que não gostam de cerveja

António Aleixo II

Não vás contar a ninguém
as histórias que não sabes;
nem assim entrarás bem
no lugar em que não cabes.

A ponte é uma passagem para a outra margem, ou é uma miragem?

A Comissão de promoção e classificação de obras arquitectónicas em França está ser acusada de utilização de meios pouco ortodoxos para promover a elevação da ponte de Toulouse a património mundial.

Pela imagem apresentada não vejo onde estão os meios pouco ortodoxos de que falam, aliás, acho até um trabalho muito mal feito, porque só a muito custo se consegue vislumbrar a tal ponte.

ASS1

Arre, porra, bardamerda, chiça,

Alho, alho, prepúcio da piça"

Não é linda a cultura popular?

Mulher Perfeita? Episódio 2 - Melhoramentos

Após análise cuidada às centenas de sugestões sobre possiveis melhoramentos, explanados por atentos Dolvirans, ao post Mulher Perfeita? nossa equipa de investigadores e após aturadas pesquisas, Hectolitros de cerveja e 2,5 Ton de tremoços, chegou a um possível desenho final da supradita fêmea.

Agradecemos, no entanto que continuem a enviar as vossas sugestões com vista a futuros melhoramentos a introduzir em próximos modelos.

António Aleixo I

Quem me vê dirá: não presta,
nem mesmo quando lhe fale,
porque ninguém traz na testa
o selo de quanto vale.

Outra Proposta ASS1

Enviado por "Rave".

Inscrição:
" É neste lugar solitário,
onde a vaidade se apaga,
Pois todo o covarde faz força
e todo o valente se caga!"

Proposta ASS1

A cagar fiz um cigarro!
A cagar o acendi!
A cagar fumei-o todo!
A fumar caguei para ti!!!

Novamente, Sem Comentários

Atenção à Automedicação

Um jovem, após terminar a licenciatura em medicina, decide realizar uma viagem solitária, com o seu novo "bólide".

Mete-se à estrada e chega a uma aldeia isolada, onde pára para atestar o depósito.

O posto de abastecimento estava completamente abandonado, sem vivalma à vista, pelo que decidiu buzinar várias vezes para ver se alguém aparecia.

Após alguma insistência, surgiu, vindo do nada, um rapaz que o informou de que, ninguém viria atendê-lo porque todos se encontravam no velório da filha do dono.

Sem combustível e com tempo a mais, o jovem médico decidiu ir ao velório. 

Ao chegar reparou com algo extremamente raro. Dirigiu-se ao pai da rapariga e disse-lhe em voz baixa:

- A sua filha não está morta, antes está num raro estado catatónico, parecendo que está morta, mas não...ela está bem viva...

E continua a explicar que, tendo tirado o curso de medicina à pouco tempo, tem muito presente um possível tratamento.

O pai sem hesitar questiona a forma de recuperar a sua filha.

Ele responde que devem tirar o corpo do caixão, levarem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite...

Desesperados o pai e o namorado, acedem em realizar o tal tratamento e passadas cerca de quatro horas, a porta do quarto abriu-se e a rapariga saiu, andando pelo seu pé, com um sorriso que não lhe cabia na cara.

Perante tal fenómeno a alegria alastrou a todos que se juntaram numa festa com a presença do doutor.

Este desculpa-se com a necessidade de continuar a viagem, prometendo parar no regresso.  

Após atestar o depósito, seguiu viagem e quinze dias depois, conforme prometido, voltou à aldeia e ao mesmo posto de abastecimento.

Este continuava deserto ... após as buzinadelas, surgiu o mesmo rapaz...

Mal viu o doutor milagreiro disse-lhe:

- Ainda bem que voltou. o Sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu faz dez dias...mais de metade da aldeia já lhe foi ao cú, mas ele continua sem ressuscitar...

Ao que o médico responde:

Mas quem foi que decidiu essa prescrição ???? 

Moral da história: O mesmo medicamento não serve para todos! Não se automediquem nem aconselhem medicamentos!!!!

Fados D' intigamente VIII

Tanto faz curto ou comprido
Como mais fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Não tem espinha nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz, estremece
O de um velho, tem pouco vigor

O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e termina em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Vou acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Proposta Ass1

Até ao momento a melhor proposta para o ASS 1 (literalmente).

Ajuda no IRS

Estando em "época" de preenchimento das declarações de IRS, aproveito para dar uma pequena ajuda no preenchimento da DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS.

Refiro-me à parte que diz respeito aos dependentes. Pela Lei Portuguesa, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, A SUSTENTAR.

Assim, e para o ano de 2009, devem tomar como seus dependentes:

- Brasileiros;

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Africanos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA - Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- Gestores empresas públicas

- Todos os "Godinhos" desta república das bananas

- Banca

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!! 

Quem me chama?

Engenheiro (com curso)

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu...ehehehe)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.

Então, disse para o Engenheiro:

- Lamento, mas o seu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram  imediatamente "moradia" para alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno. 

Ele pos-se, a projectar e a construir melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes,  aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.       

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc.  Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com.

E olhe que eu ainda nem sei qual  será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??

Isso é um erro! Nunca deveria  ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu  imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou... EU O PROCESSO!!.

 E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???

Mestre Jaquim II

Lembrei-me de uma história, verídica, que presenciei, há alguns anos (bastantes…) no barbeiro que mensalmente visitava o Mestre Jaquim.

Naquele tempo, todos os machos e aspirantes, aos Sábados, reuniam-se no período matinal (pelo menos aqueles que conseguiam sair da cama ou do coma alcoólico) no antro de vícios futebolísticos e mulherengo. Ali trocava-se e assimilava-se informação importante, para além de novas perspectivas desportivas e, também (e por vezes) de vida.

Estas procissões de inicio de fim-de-semana, como ritual pagão que eram, traziam tranquilidade de espírito a quem por lá abancava, não obrigatoriamente para cortar o cabelo ou barba, apenas estar ali!

Estas reuniões periódicas no estabelecimento do Mestre, provocava a inevitabilidade de ele saber mais, da vida de cada um, do que os próprios.

Certo dia, de semana, em que esperava pela minha vez para a tosquia, deparo com um cliente que interrogava o Mestre, da razão pela qual diferenciava os cumprimentos que devolvia aos transeuntes que passavam.

Ao que o Mestre Jaquim referiu:

- Os que cumprimento com “Olá! ” nada têm com que se preocupar. Os que saúdo com “Olé!” estão a ser enganados pelas mulheres, ou então é “fatal como destino” acontecer muito em breve.

Por coincidência passei no dia seguinte à porta do Mestre Jaquim, ao mesmo tempo que o rapado cliente que o tinha questionado na minha presença, e ao cumprimentar, de longe, o astuto baeta, recebeu um sonoro “Olé!”.

Parou de imediato o freguês e com ar curioso e ao mesmo tempo aflito, perguntou: “O quê? Também sou “Olé!”?

De imediato o ardiloso escanhoador se desfez em desculpas: “Desculpe-me ò António, por respondido “Olé”, o que pretendia dizer era “Olé ó larilóléeeee”!!!

Nunca mais vi o tal cliente, nem a mulher, e fiquei atento às possíveis próximas dicas, mas para meu infortúnio, depois de se saber deste episódio, nunca mais ninguém saudou o pobre do linguareiro…não fosse o diabo tece-las…!

Fados D'intigamente VII

Mais um faducho, é sexta-feira, bora aí

Fui num domingo a Cacilhas
Mais o Chico Maravilhas / Comer uma caldeirada
A gente não nada em taco
Mas vai dando pró tabaco / E para regar a salada

É porque isto é mesmo assim
A gente morre e o pilim / Não vai para a cova com a gente
E antes gastá-lo no tacho
Do que na farmácia, eu acho / Isto é que é principalmente

Terminada a refeição
Ao entrar na embarcação / Começou a grande espiga
Um mangas abriu o bico
Pôs-se a mandar vir com o Chico / E o Chico arriou a giga

Eu para acalmar a tormenta
Ainda disse oh Chico "auguenta" / Mas o mangas insistiu
E o Chico sem intenção
Deu-lhe um ligeiro encontrão / Atirou com o tipo ao rio

Um sócio de outro meco
Quis-se armar em malandreco / A gente já estava quentes
Veio p'ra mim desnorteado
Eu dei-lhe com penteado / E pu-lo a cuspir os dentes

Veio outro, veio outra ideia
De sarnelha e plateia / Mais outro, fui-lhe ao focinho
E o Chico pelo seu lado
Só para não ficar parado / Aviou quatro sózinho

Fez-se uma grande molhada
Desatou tudo à estalada / Eu e o Chico no centro
Daquela calamidade
Apareceu a autoridade / E meteu-nos todos dentro

Não tenho vida para isto
E de futuro desisto / De me meter noutra alhada
Nunca mais vou a Cacilhas
Mais o Chico Maravilhas / Comer uma caldeirada

Degelo

Está encontrada a razão do degelo das Calotes Polares

Ó desvia-te

Anos 70, 80 e 90

Quando, uma vez mais, tive ouvir rádio, para minha grande surpresa surgiu um "cantor" da velha guarda (palhaços) de seu nome Paco Bandeira.

Indignado com este nome, que na minha remota mas lúcida memória tinha alguma informação, fui procurar saber um pouco mais este gajo que, na minha humilde opinião, nunca soube o que é cantar...para além de ter nome espanhol (macho duvidoso)...

Descobri o motivo do seu enrabetado nome. Foi devido aos seus progenitores, nomeadamente o Sr. Manuel Ninha e da Sra. Manuela Nassa ... como tinham decidido que o filho seria Paco ... estavam com dificuldades para lhe colocar um apelido e decidiram-se por Bandeira!!!  

Com pais tão pudicos, saiu um "interprete" tão nacionalista (embora a bandeira não esteja identificada)... mais valia um Paco Ninha ou um Paco Nassa, que já poderia ser considerado nomes de relevo e bastantes machos...diria eu!

Namorado malandreco

Este namorado é um senhor, carago

O que é o sexo?

Perguntei a várias pessoas o que acham que é o sexo, e obtive as seguintes respostas:

Pró meu médico

...é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Pró advogado do meu amigo

...é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Prós meus primos alentejanos

...é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Pró meu tio arquitecto

...é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Pró irmão do meu cunhado que é político

...é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Prá minha sobrinha economista

...é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Pró Zé que é contabilista

...é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Pró meu irmão dado á matemática

...é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

E o meu psicólogo diz-me que é f---do de explicar!

Espero que fiquem tão elucidados qaunto eu fiquei

Frase para o mês de Março 2010

Sinceramente, por aqui passa muito adorador da cobra zarolha, mas garantidamente que a presença macha, com a devida dose de inteligência, também está vincada e, espero eu, continuada.

É exemplo concreto e preciso é um comentário largado no post  “Teste à míopia”, onde um visitante “Anónimo” (e é esta parte que me leva a duvidar da perfeição, refiro-me ao motivo de não se ter identificado) diz o seguinte:

“ A capacidade de fazer sexo casual é a principal característica que diferencia o homem dos animais!”

Sigam-lhe a parte boa do exemplo e já agora … vale a pena pensar nisto!

Vão ser simpáticos p´ro caraças

Eu explico, levantei-me ás 5:30 como habitualmente faço, porque para estar antes das 9 horas no serviço, uma pessoa que mora a uns meros 120 Km de Lisboa, em pleno século XXI, ainda demora, e espantem-se, uma hora e vinte minutos de comboio a lá chegar, isto se se cumprirem as tabelas horárias, o que diariamente não acontece.

Mas se fosse só isso, ainda dava para aguentar, o pior é que os atrasos não são de apenas 5 a 10 minutos, não, por vezes é de meia hora para cima. Ora um gajo levanta-se cedo, e munido título de transporte válido, vai, debaixo de chuva e frio, para uma estação construída nos primórdios do século XX, só vos digo uma pequena maravilha esta estação do Entroncamento, sem protecções de nenhuma espécie, e ali espera e desespera por um comboio que quase sempre chega atrasado, mas como se isso não bastasse ainda vai a marcar passo porque a sinalização, dia sim, dia não, se encontra avariada, acresce ainda que, mais ou menos a meio do percurso o comboio tem de encostar para dar passagem ao Alfa Pendular, aquele que é mais rápido e que é usado pelos os Sres Administradores, Juízes, Ministros e seus Secretários de Estado nas suas deslocações diárias, mas que também se atrasa para desespero de todos os que comigo viajam. OK, agora apesar disto tudo vem a cereja no topo do bolo, estes tipos adoram as novas tecnologias e vai daí têm uma gravação, numa voz feminina, bem sensual por sinal, gravação dizia eu, que nos avisa das condições de tráfego na linha e dispara por tudo e por nada, o pior é que o “people” que se habituou aos atrasos aproveita para bater a sorna até à Capital, só que aquela voz, de cinco e cinco minutos metralha-nos os ouvidos durante a viagem toda dando-nos a informação tida por pertinente sobre as condições de tráfego, tipo “Atenção Sres passageiros a circulação encontra-se alterada por motivos de…….obrigado pela sua compreensão”, levando-nos ao desespero. …dasse, vão ser simpáticos pró caraças, ao menos deixem-nos dormir, palhaços.

P.S. :

A única coisa positiva é que ao menos, aquela voz sensual, provoca-me uma erecção apesar de tudo.

Pensamentos

Hoje apetece-me partilhar alguns pensamentos com os rabetas dos leitores.

Começo por expressar a minha apreensão pela falta de colaboração na ASS (Acção de Solidariedade Social) 1 que se encontra descrita na coluna à direita neste local de culto intelectual. Estão à espera de quê para começarem a enviar mais e melhores contributos? É mesmo de engolidor de varas ler sem colaborar, aliás um gajo que é gajo não fica a ver!!!! Ou vai às gajas ou então colabora de uma forma macha!!!!

Sigo depois para a segunda cisma que se prende pelos comentários de anónimos. Só é anónimo o Soldado Desconhecido. Os outros Homens afirmam-se pelos bravas alcunhas que pela sua masculinidade lhe foram colocadas por outros mais criativos. Agora anónimo é do mais mariconete que existe!!!!

Por fim e porque hoje estou bem disposto, vou partilhar convosco uma foto de umas amigas minhas que, no passado fim-de-semana, quiseram brindar-me com um pequeno, mas cheio de significado, truque…(não tentem fazer estas merdas, elas são profissionais).

Divirtam-se e colaborem ACTIVAMENTE!!!!!

Mulher perfeita?

Ainda não, mas anda lá perto...

Fados D'intigamente VI

Cá vai mais um, espero que gostem


Eu vou contar desta vez
A história do Zé Garcez
Que era grande comilão
Almoçava um vitelinho
Almude e meio de vinho
E quinze quilos de pão

Começou logo ao nascer
Sua sina de comer
Pois sendo ainda de mama
Comeu a touca, o cueiro
E n'um enorme berreiro
Trincou as tetas á ama

Na escola em vez de estudar
Ele só queria mastigar
Foi posto de lá p'ra fora
Pois com uns olhos brejeiros
Comeu quatro companheiros
E quis comer a professora.

No dia em que se casou
Muito dinheiro gastou
Na festa que foi de arromba
Houve fogo lá em casa
Comeu a mobília em brasa
Os bombeiros e a bomba

Na noite do casamento
Passou um grande tormento
E esteve ás portas da morte
Pois o grande comilão
Comeu a palha ao colchão
E quis comer a consorte

Só uma coisa o arrelia
E de bom grado a comia
Era a sogra, mas não presta
Uma noite de repente
N'um salto ferrou-lhe um dente
Mas a carne era indigesta

A Tasca

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço - 0,40 EUR

Pão com  queijo - 0,80 EUR

Sanduíche de galinha - 1,80  EUR

Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por  favor...

Sim? Responde ela, com um sorriso.   Em que posso  ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou... Responde ela, com uma voz sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Vai ser bonito vai

Ena pá, um grupo de mulheres jurou combater o movimento gay, em virtude de sentirem que, e passo a citar, "estamos a perder os homens para os homos".

Assim resolveram lutar com as mesmas armas, e já estão na rua para lançar a campanha.

Agora é que vão ser elas.

Sem Comentários

Desmaguem-mos

O pessoal anda a escrever muito, que tal mais um momento de lazer, hã?

 

Vai lá vai

Vinha eu todo lampeiro na carreira nº 28 ou melhor dizendo 28H de Santa Apolónia para Alcântara, de pé como é costume e eis senão quando passou por mim um sujeito todo transpirado que deitava cá um “smell”, bem cheirava tanto a bedum que naquele instante se abriu á sua volta um hiato de metro a metro e meio. Comentei cá para com os meus botões:

• …dasse como é possível um gajo cheirar assim tão mal?

Eu nem conseguia chegar perto da peste para lhe dizer, entre dentes, que saísse e fosse tomar um banho, o cheiro que o indivíduo emanava era um misto intenso de “sovacoide” e aquele cheiro característico das gajas quando não se lavam por baixo, o pior é que a juntar a tudo isto ainda havia um vestígio de água de colónia barata á mistura. Do lado oposto ao meu só via as pessoas a rirem, não me parecia que a situação se prestasse a isso e fiquei intrigado, só quando mudou de braço de apoio no varão superior é que entendi o porquê do riso, mas haverá alguém capaz de me explicar o pivete.

1111ª Visita

Havia tanto para dizer sobre o 1111...Mas hoje não me apetece!
Boa Sorte Dolvirans

Os melhores Amigos dos Homens

A alguns dias atrás e a propósito de coisa nenhuma, um distraído mariola conversava, incessantemente, com um outro trolaró sobre a amizade... (vou escusar-me de tecer quaisquer comentários... vocês chegam lá sozinhos).

Um dizia que o melhor amigo do homem era o cão (rabeta de merda), o outro contrapunha que era a mulher a melhor amiga do homem (coisa de maricas ser amigo das gajas…).

E eu a ter de gramar aquela “ajavardice” de conversa.

Pensei que, das duas uma ou instruo estes toninhos abafadores de costelas ou tenho de lhes partir a fusa aos dois, mas de forma a que, se tiverem de realizar algo com a boca, mesmo que queiram não vão conseguir arranhar (não perceberam, imberbes, dizia eu que lhes desarrumava a plateia … ainda não entenderam? Vão para a escola e perguntem aos outros meninos!!!!!).

Como nesse dia já tinha descarregado as baterias com duas malucas que … (não vou contar esta aventura porque não gosto de me gabar…), decidi-me pela explicação.

Tentei explicar aqueles faquires de carnes que, o melhor amigo do Homem, não era nenhuma das merdas que eles pensavam … e expliquei e tornei a explicar, até me lembrar daquela máxima: “Uma imagem vale mais que mil palavras…mesmo que a imagem tenha legendas…”. E então mostrei-lhes … e eles agradecidos … pediram-me para parar de lhes dar "carolos" e eu como sou um tipo sociável atendi aos pedidos dos amaricados "murcões" e passei a dar-lhes umas "belinhas" (só por serem Georges Michaels de WC público).

Este putos de hoje …

Teste à míopia

Para aqueles que precisam testar a sua capacidade visual, faça o teste que a seguir proponho, chamando a atenção para o seguinte:

• Não conseguir ver 6 gajas na 3ª linha;
• Não distinguir quantas estão nuas na 4ª linha;
• Não destrinçar quantas delas estão descalças na 5ª linha
• Não ver nada na última linha

Significa que para além de míope está também a ficar com elevado grau de rabetismo

Vale a pena

Tens dúvidas?

Homenagem à Mulher

Como nos poderiamos esquecer...

Desabafos I

Conheço pessoas a quem se se tirasse o cérebro e o colocasse num pássaro este começava a voar para trás.

Ah e tal, tantas multas

O pessoal anda para aí a lamentar-se da quantidade excessiva de multas com que os elementos da autoridade agora tão caprichosamente nos presenteiam. Andei a pesquisar sobre costumes e coimas e descobri algo de insólito, ora vejam e digam lá se naquele tempo estavam melhor.

Falta de visão ou esquecimento?

Estou indignado, então hoje é o Dia Internacional da Mulher e estes gajos da Google não lhes prestaram a devida homenagem. Sempre que há uma data a comemorar eles alteram logo o Logo do seu motor de busca, mas hoje nada. Não vou deixar que isso aconteça e aqui deixo uma sugestão.

1000ª Visita

Como decerto já perceberam (os desinformados andam com atenção a outras coisas que não devem) atingimos a milionésima visita.

Deveria ser um momento de festa (no lombo), principalmente por coincidir com o “dia da mulher” (e eu gosto de festas … de gajas), que por terem dia próprio, depreendo ser uma espécie em vias de extinção (ou não? Elas que me provem o contrário).

Garantidamente que me refiro a mulheres com gostos contrários aos meus (no que respeita a sexo oposto … claro!!!!), porque das outras só se for em double e estejam dispostas a deixarem-me “usar e abusar” (das duas ou mais, lambareiro, eheheh).

Partilho convosco (sim, porque, sem batota, fui eu o bafejado com a 1000 visita) então o “printscreen” da referida visita, esperando que, outras posteriores e de numeração igualmente relevante, sejam enviadas para publicação, preferencialmente com comentário do visitante o e-mail está inscrito na barra lateral direita, mas como vocês são calões eu refiro de novo dolviran3(at)gmail.com – o (at) corresponde ao vulgar @ .

Espero que continuem a divertir-se, pelo menos na quantidade e qualidade com que nós nos regozijamos a produzir … este local de culto.

Noticias II

Das duas uma, ou anda tudo doido ou eu estou completamente ultrapassado na forma de pensar.

Se antes, e apenas com o intuito de vos instruir, deixei aqui um post dedicado aos “pansexuais” e após a publicação de uma noticia sobre a pretensão de um dono de uma cabra, violada, pretender que esta seja legitimada como esposa dos violadores (double, yes), agora deparei com este outro que, sem obrigatoriedade de ninguém quis assumir um compromisso com… (é melhor lerem o artigo do jornal Correio da Manhã)

08 Março 2010 - 09h20 

Fanático por série

Coreano casa com almofada

O fanatismo tem destas coisas. Um coreano viciado em desenhos japoneses quis demonstrar o seu amor a uma personagem da série 'Magical Girl Lyrical Nanoha'. Por isso, casou-se com uma almofada que tinha a personagem desenhada. 

O episódio bizarro foi acompanhado pela imprensa. Nas imagens era possível ver o jovem e a noiva num parque de diversões, a andarem na montanha russa e num carrossel.
O jantar foi simples: macarrão.  Mas, ainda assim, os noivos não dispensaram um casamento com trajes a rigor.  


Homem demonstrou o seu amor a uma 
almofada desenhada com a sua personagem 
favorita de uma série

Medicamentos Genéricos

Para que não digam que por aqui não se respeita a livre concorrência e, principalmente, com o intuito de prestar um serviço público eficaz, a seguir indicamos os medicamentos genéricos, correspondentes aos mais usuais e conhecidos. 

Esperamos continuar a ser úteis...  

Adão e Eva - Versão Muçulmana

O violador de telheiras será gay

Andar a atacar gajas com uma faca para ter sexo, é simplesmente de roto. Homem que é que é homem aborda as gajas e se elas não se deixarem convencer pelos nossos atributos físicos nem pela nossa inteligência ou até mesmo só pela nossa lábia então é melhor um gajo dedicar-se à pesca á linha.

Esse abafador de vergas de telheiras conseguia obter a sua satisfação sexual com recurso à violência, não que eu tenha algo contra o sexo violento, desde que de comum acordo entre as partes, agora exigir que uma gaja lhe faça um bico utilizando a coação física, não sei como conseguia ele controlar tudo, porque, pelo menos comigo acontece, quando me presenteiam com um "felatio", se há alguma coisa a que me consigo agarrar naquela altura é a cabeça da gentil "felationante", de modo a que eu, o "felationando", possa comandar melhor a operação, agora para além disso agarrar uma faca, controlar a passagem de pessoas “estranhas ao serviço” e ainda ficar atento às reacções da coagida, não vá ela ter instintos de malvadez, é obra, não sei como é que ele conseguia atingir o clímax tendo que controlar todas as variáveis, enfim cada maluco com a sua. Não seria melhor esse gajo converter-se a adulador de mastros, talvez consiga mais facilmente a satisfação que tanto procura. No entanto e se de facto esse desequilibrado gosta mesmo de gajas, aqui lhe deixo uma técnica que sem recurso á violência poderá vir a dar frutos.

Os CTT voltam aos selos de lamber

Gordo da merda

Private eye, at your service

Fados D'intigamente V

É Sexta-Feira, lá vai mais um fadinho


Lá prós lados de Arganil,
Aos 24 de Abril
De mil novecentos e tal
Querido filho nota bem
Quem te escreve é tua mãe
Por isso não leves a mal.

O teu pai foi pela manhã
Com a vaca da tua irmã
Mais o boi do teu cunhado
Andam a lavrar a terra
Que temos no cimo da serra
Lá para quinta do Morgado.

Da horta querido João
Até corta o coração
Pois está tudo a morrer
Só os tomates do André
E os grelos da Maria José
É que ainda se podem ver.

Os marmelos da Helena
Aquilo até mete pena
Pois estão todos caídos
Não quero dar por desfeito
Mas a coisa leva jeito
De andarem muito mexidos.

Recordas os três cãezinhos
Pequeninos muito lindos
Que tinha a Micas Bem Posta
O filho da ti Madruga
Tirou os três à cachopa
Não deixou nenhum p´rá amostra.

Assim filho me despeço
Nesta carta eu te peço
Se puderes regressa a casa
Com o mal que anda na fruta
Muita rapariga dá na luta
Já não comem quase nada.

Provérbio da semana I

Bebi para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar, ...dassse

Zé Gertrudes

O Zé Gertrudes, volta ao médico para saber os resultados dos exames de rotina.

Em conversa com o doutor recebe, com apreensão, a novidade de que tinha o nível de diabetes muito elevado.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Gertrudes, o senhor tem diabetes!

Questiona o "doente":

- E o que é isso, Senhor Doutor?

- Açúcar na urina! Responde o Doutor. 

O Zé saí do consultório, muito abalado e pensando para com os seus botões:

" E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas gulodice ..." 

Apelos II

Se não puderes ajudar, atrapalha! Afinal o importante é participar...

Confessionário

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
  Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou a tentar dizer -lhe:
  EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Pensamentos I

Se a homossexualidade fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo, ou mesmo a Adona e Eva...ou outra merda qualquer !!!

Mas como teria acontecido a reprodução?????

Vale a pena pensar nisto!!!!

O Xico das Couves

O Xico das Couves…Sim o Xico das Couves, personagem incontornável do bairro da minha juventude, e o fornecedor de sempre e por excelência de frutas e verduras num modesto estabelecimento da minha rua.

Transmontano de origem, nunca esquecerei os seus cento e muitos kilos de mastodôntica presença, nem o seu rotundo abdómen de tremeluzentes banhas qual hipopótamo obeso após lauta refeição, nem a sua face de lua cheia (se a lua fosse atingida por centenas de asteróides), borbulhenta e luzidia de suor, de enorme nariz que fazia lembrar as couves-flor que expunha em caixotes no passeio fronteiro à loja, juntamente com a fruta fresca (pelo menos a que estava na parte de cima do caixote) as cenouras e as batatas.

Franqueando a porta do estabelecimento novo universo se abria. Sobre o balcão com frascos de rebuçados (usados nesse tempo como trocos de pequenas quantias) destacava-se uma gasta balança impecavelmente aferida (se nos abstraíssemos da inclinação de quase 45 graus conseguida através de duas rolhas de cortiça). Ao longo das paredes, a toda a volta da loja, expositores exibiam uma profusão de fideus, conservas, bacalhau, enchidos e toda a diversidade de artigos dignos de um moderno hipermercado, sobre tudo isso sobrepunha-se o omnipresente odor a batata podre, couves velhas, e suor rançoso com origem no Xico das Couves e na sua extremosa esposa.

Sim, o Xico das Couves era casado com a Tina da Fruta, cognome adquirido, não como possam pensar pela sua actividade comercial, mas por, quando mais nova, ser afamada por distribuir a mesma (fruta), generosamente, pelos diversos machos das redondezas, ficou mesmo famosa no bairro a maliciosa pergunta “já foste à Fruta?” ou a afirmação “papei o cú da fruta”.

Peculiar figura a da Tina, quase a dar razão ao povo quando diz “Quando Deus fez a panela fez a tampa para ela”, Quase tão estaferma como o Xico, possuía uns fartos seios que contrariavam a gravidade apenas pelo facto de se apoiarem no abdómen que, esse sim, descaia em ondas de gordura quase até aos joelhos, relembro ainda o farto e eriçado bigode que ornava sua obesa face, e o seu posterior quase merecedor de sinalização de transporte pesado de mercadorias.

Outra presença regular no estabelecimento era a Berta, filha do monstruoso casal, apesar de, dizem as más línguas, ser filha da Tina e de um Magala do Quartel de Infantaria, que a fome a mingua e o facto de ser guardador de vacas numa esquecida aldeia da Serra tinha, descuidadamente deixado a sua semente nos entrefolhos da Tina da Fruta, mas isso é outra história.

A Berta, conhecida entre nós por Aberta, que, fruto da convivência próxima com as já conhecidas Gorete e da menina Clotilde, fruto da generosidade com que abocanhava, e não só com a boca, o pau da rapaziada.

Rapidamente a rapaziada, naquela idade que, ser pansexual é quase desejável, não fosse o instinto de macho que já em tenra idade se encontrava plenamente desenvolvido, engendrou um plano que tinha tanto de simples como de maquiavélico e que garantia, pensávamos nós, divertimento e alivio para a nossa eriçada virilidade.

Então era assim. Enquanto o pessoal rapinava um caixote de fruta ao Xico das Couves o que garantia uma perseguição por parte do mesmo que se arrastaria por dois quarteirões à alucinante velocidade máxima do Xico (100 m/h) o que nos obrigaria a porfiados esforços para que a perseguição se mantivesse o tempo necessário, até largarmos o caixote, com metade da fruta já comida, e deixar que o Xico das Couves resgatasse vitoriosamente o mesmo de volta ao passeio fronteiro à loja, coisa que nunca demoraria menos de 30 minutos.

Enquanto durava a desenfreada perseguição, um de nós, previamente sorteado, aproveitava a disponibilidade da Aberta, que sozinha na loja nunca se coibia de, oferecer a abundante e sumarenta fruta com que tinha sido dotada, num recanto discreto entre as latas de “Milo” e as salsichas “Isidoro”.

Nesse dia saiu em sorte o Manel Seboso, assim conhecido pela sua aversão à água e sabão.

E assim foi, posto em prática o plano, logo o Seboso excitadamente entrou na loja do Xico e aproximou-se do balcão, onde, esperava ele, a Aberta prontamente aviaria a encomenda que ali o levara.

Não vendo de imediato a Aberta calculou que talvez estivesse já pronta no já citado nicho de prazer que existia na loja. Avançando afoitamente e não vislumbrando a Aberta dispunha-se já a sair e a mais uma vez ter de procurar alívio nos seus fieis cinco amigos.

Quando se virou para a saída, viu-se ensombrado pela mastodôntica figura da Tina da Fruta que lhe agarrando pela orelha o arrastou para o sítio do costume dizendo:

- Vinhas papar a Berta e vais ser tu o papado.

O que aconteceu em seguida nunca foi contado e apenas o Manel e a Tina o poderão contar.

Só vi mais uma vez o Manel Seboso, os olhos tinham perdido o brilho mas isso foi porque tinha tomado banho e até emanava um cheiro a “Old Spice”, constava até que se tinha depilado e usava cremes rabetas, tal foi o trauma.

Soube há pouco que agora dá pelo nome de Gigi, é abafador de palhinhas num escuso prostíbulo de Afagadores do Falo nos arredores de Picha, conselho de Pedrogão Grande.

Dassss….Sorte madrasta.

Apelo I

Não virem as costas à disfunção erectil, não vá o tipo curar-se de repente...

Dicotomia

A dicotomia (um gajo lembra-se de cada coisa) é um método de classificação em que cada uma das divisões e subdivisões contêm apenas dois termos (as merdas que eu sei…). Por exemplo, o método dicotómico que classifica a espécie humana é Homem/Mulher …!!!

Isso era antigamente, agora após a renovada evolução das espécies, nomeadamente a humana, o método foi para o “beléleu” , assegurando desta forma a sobrevivência e proliferação de um outro método classificativo, nomeadamente o “politomico” (agora consegui surpreender os leitores, o difícil vai ser prender a atenção…).

Para os mais imberbes trogloditas eu explico de outra forma.

Agora com a aprovação da legislação relativa aos acasalamentos, quase “pansexuais”, deixa de haver apenas a distinção Homem/Mulher para haver … outra merda qualquer que eu não sei, nem quero saber, definir.

E por falar em casamento “pansexual” fiquem com esta notícia publicada no Correio da Manhã, incluindo foto (do mesmo jornal) para vosso regalo (recebi a informação, de uma outra fonte igualmente segura, que irá posar completamente tosquiada para uma revista da especialidade, fiquem atentos):

"25 Fevereiro 2010 - 15h10
Dois jovens apanhados em Moçambique

Violam cabra e são forçados a casar com o animal

Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra e agora os donos do animal exigem indemnização e casamento. O caso está em tribunal.

O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à agência Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.

"Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal", contou uma testemunha a propósito da detenção policial."