Fazer amor contibuí para

1. ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. A tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, a superação da dor nas práticas SADOMASOQUISTAS.
2. ACTIVA A DIGESTÃO: Pesquisadores americanos, disseram que a saliva que se troca num “linguado” facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um esfreganço de língua faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e +/- 250 bactérias.
3. MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "drogam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
4. DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante, graças à liberação das endorfinas. E, como toda a actividade física, fazer amor permite chutar cá para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação num mesmo ciclo.
7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias dilatam-se, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8. EQUILIBRAR A TIRÓIDE: O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tiróide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
9. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Mau sexo traduz-se frequentemente num ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.
11. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias, o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques ao frigorífico.
12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e as hormonas andróginas estimulam o desejo.
13. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormona sexual feminina), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14. MASSAJAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece o seu funcionamento.
15. EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto ou mais, depende do empenho.
16. DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue regenera-se. É como fazer um Cooper.
17. AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade multiplica-se.
18. TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo contrai-se sob o efeito da aceleração da respiração e massaja os músculos abdominais.
19. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizagem, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração e a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.
20. ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormonas, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo-ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.

Este estudo foi elaborado, tendo por base o Binómio Macho/Fêmea, e não deve ser extrapolado para qualquer outro tipo de relação, sob pena dos resultados daí resultantes não se assemelharem aos acima apresentados.

Os gayolas depois não me venham chatear a molécula, tipo:

• Ah e tal o meu companheiro e eu não conseguimos atingir o resultado referido no ponto 14.

Pudera, claro que não melhora o transito intestinal ó boiolas, vocês empurram tudo para dentro.

Ou então:

• Li no vosso post que fazer amor alivia a dor, mas comigo isso não acontece, ainda ontem o meu companheiro tentou meter o braço até ao cotovelo e eu não deixei passar do pulso porque me estava a magoar muito.

Tenham a santa paciência, ….dassse.

Swing ... modalidade mais recente

Fados D'intigamente IV

É Sexta-Feira, cá vai mais um

Há dias visitei um hospital

De doidos, onde vi bastante gente
A curar a doença, o grande mal
Que me fez perguntar a um doente

Porque é que veio p'raqui, meu bom amigo
Ele então fitou os olhos bem em mim
E respondeu: senhor eu já lhe digo
Porque é que eu um dia p'raqui vim

Casei com uma viúva minha amada
Que tinha uma grande filha e muito bela
Ficou portanto, sendo minha enteada
Mas o meu pai depois casou com ela

Minha mulher é sogra de meu pai
Meu pai é meu enteado, oh que sarilho
Mas porque isto da ideia não me sai
É que a minha madrasta teve um filho

Seu filho era meu irmão, coisa horrorosa
Meu pai era meu genro, que aflição
Meu irmão, era neto de minha esposa
Ora portanto eu era avô de meu irmão

Senti em aguarelas meu miolo
De tanta baralhada e tudo a esmo
Mas o tolo me pôs aquase tolo
Ao dizer que era avô já de si mesmo

Juntar o útil ao agradável

Eu sei, Gajas e Cerveja são a combinação perfeita para uma boa noitada, aproveitem lá, vá..., mas não se deitem tarde OK.

O Arco-íris

Um arco-íris (também chamado arco-celeste, arco-da-aliança, arco-da-chuva ou arco-da-velha) é um fenómeno óptico e meteorológico que separa a luz do sol no seu espectro (aproximadamente) contínuo quando o sol brilha sobre gotas de chuva. Trata-se de um arco multicolorido com o Vermelho no seu exterior e o Violeta no seu interior; a ordem completa é Vermelho, Laranja, Amarelo, Verde, Anil (ou índigo), Preto e Violeta.

Como se exemplifica.

Final de votação

Informo os curiosos "amantes de dedos sem unhas" de que a votação, relativa à receptividade deste local de "divulgação cultural" terminou (grande noticia... def) e que os resultados poderiam ter sido consultados sempre que quisessem.

Analisando os frutos, deste imenso e cansativo inquérito, percebi que, a maioria dos "travestidos visitantes", para além de não votarem (devido à pressa, esquecem-se de ler a coluna à direita, onde se disponibilizam várias actividades, onde podem participar "activa ou passivamente"), nunca tiveram curiosidade em saber qual a opinião geral (transexuais narcisistas) sobre estas autentica, genuínas e aplicadas “postagens”.

Vou, por isso, deixar-vos na dúvida, para que aprendam, e nos próximos eventos percebam que a vossa participação é importante, para além de que, têm de estar mais atentos (eheheheh, sou mesmo mauzinho, mas com os vouyers temos de agir na "amarra curta").

Aproveitem enquanto é tempo e participem no ASS 1 (outros encontram-se em fase de ebulição)...

Termino a referir que nunca tinha percebido que os pansexuais tinham tanta curiosidade por gajas ... e mais não digo, a não ser que: "Mantenham os olhos da frente abertos e o outro bem protegido"!!!!!!!!!

Pontos de vista

Lencinho maroto

Aprendam com quem sabe

Tenho reparado que a maioria dos mariolas visitantes deste espaço científico de pleno deleite, não se dão ao trabalho de deixar um comentário para aqueles que, árdua e paulatinamente, labutam em prol de uma prescrição diária de extrema aculturação (é de roto passar sem se fazer notar e não me refiro a abanar a anca).

No entanto existe um que, atenta e oportunamente, vai colaborando de uma forma coerente, opinando “machamente”, em complemento da nossa seiva que vos alimenta, em prol do vosso processo de crescimento de homens.

Quero que fique claro que se pretende colaborações e comentários ao nível e dignos de autênticos Dolvirans.

Deixo aqui um comentário do atento BBBBBBBBBBBB (espero ter os B todos), para vossa vergonha e inveja:

“ Muita Rata e Pouca Picha!!!...

Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ...

Não comecem já a pensar em poucas vergonhas ...

Muita Rata e Pouca Picha... Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,

Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal, geograficamente, uma Picha... para onze Ratas!!!!

Aprendam ...”

Grande BBBBBBBB dá-lhes de força … ou com força!!!???

ÚLTIMA HORA

Devido à necessidade de contenção de despesas informa-se que a luz ao fundo do túnel será desligada.

Descanso manual

Chegou-me aos ouvidos, que as propostas de jogos que temos lançado neste Blogue, se revelam bastante cansativos e mesmo até extenuantes para quem utiliza a mão noutras "andanças", assim sendo aqui vos deixo duas alternativas bem mais calmas.

Fêveras?

Este fim-de-semana, longe dos locais habituais dos meus poisos, ao entrar numa tasca para despejar uns quantos copos (sempre de 3 ou “penaltis”, depende da qualidade da pomada), o estômago queixou-se, da falta de material “ensopador” (comida para os distraídos), de imediato apelei, para os mundialmente conhecidos, coiratos, mas imaginem o desplante, os gajos não tinham este bem essencial ao desenvolvimento macho … este País está a ficar completamente irreconhecível … ao que indaguei pela alternativa, e foi quando, para minha grande surpresa, o tipo me diz que tinham fêveras … De imediato perguntei que merda de paneleirices é essa que me estavam a impingir, cheguei mesmo a agarrar o fuinha pelos colarinhos para lhe enfiar dois borrachos na tromba, só pelo atrevimento de me oferecer comida paneleira. Um companheiro de farra conseguiu tirar-me o tipo das unhas, ainda só lhe tinha enfiado um dos bananos que a situação impunha, tentando explicar-me que eram febras o que o gajo tentava vender… Parei e comentei, se são febras por que é que o rabeta de merda estava a dizer fêveras ? Ao que o desdentado serviçal afirmou ser este o nome que davam às febras por aquela zona. Cambada de engolidores de canos cilíndricos … como é que alguém pode chegar a um local e pedir: “Uma fêvera …????“. Prefiro nem comer … só pelo nome até fico com os cabelos do peito eriçados e, para além de não pagar o que bebi tive de completar a missão a que me propôs, dei-lhe o segundo amansador de fuça…só para ver se me acalmava um pouco.

Fiquem sabendo caros amigos de que, se todos os machos frequentadores desses locais de culto, as tascas ou tabernas, tivessem o mesmo cuidado educativo que eu tive, não andávamos a ter de explicar que essas designações paneleiras têm significado na linguagem corrente.

Chega!!! Por hoje estou farto de vos instruir …

E tu já tens o teu cartão?

Ainda vamos passar a ser discriminados. ‘Tou mesmo a ver, qualquer dia vamos começar a ser apontados a dedo:

- Olha aquele é hetero, coitado.

- Pois é, como é que ele consegue gostar de gajas, que doentio.

E o pior é que se calhar, por sermos apontados como “diferentes”, por esses rabetas, esses engolidores da cobra zarolha e chupadoras de berbigão, talvez acabemos por nos sentirmos diferentes ou coisa que o valha.

Vai talvez acontecer, como no tabaco, agora há espaços para fumadores e não fumadores nos cafés e espaços comerciais, imaginem só um cantinho num centro comercial onde o pessoal hetero se concentra, para simplesmente se poderem manifestar nessa condição e onde a polícia passa multas a um gajo que lance piropos ás gajas, ou as beije e apalpe fora das zonas criadas para o efeito.

Até já consigo ver nas filas do supermercado, a operadora a perguntar, ao bacano á minha frente:

- Tem cartão gay-desconto?

- Sim tenho, da OPUS-GAY nº 135.246, aqui está.

- Oooooh, que giro, o meu é da ILGA.

- E o senhor…, tem cartão gay-desconto.

- Eu…, não porquê?

- Lamento, estas caixas são para cartões gay-desconto, dirija-se à caixa nº 52, a seguir à das grávidas.

Bem, nem quero pensar nisso.

Mas nem tudo quiçá, seja mau, talvez passe a haver mais autocarros por exemplo o 28H (hetero) e o 28G (gay), largueza para nós por sermos poucos, enquanto os utentes do 28G, vão ensanduichados, pois já serão muitos mais por essa altura.

Só gostava de perceber é como é que chegámos a esta situação?

Que aconteceu de errado no percurso da evolução natural do Homem, de onde vem este comportamento GAY que é quase 100% contra natura, só não o é porque se verificam alguns DESVIOS comportamentais de alguns dos animais deste nosso planeta, mas estes até têm desculpa, não raciocinam.

Se eu “micar” na rua dois gajos a mamarem-se na boca, vomito-me todo, se forem duas gajas, ainda me entusiasmaria, mas não é normal, estes comportamentos devem ser repudiados, não estou contudo a dizer que se excluam da sociedade estes Desviados mas daí a aceitar como sendo um comportamento normal vai uma grande distância, devemos combater esta infame tentativa de imposição dos seus comportamentos. Porque se não o fizermos, as consequências podem ser das mais variadas, não só como as que já acima referi em tom jocoso, mas as que mais seriamente se poderão transformar em:

Lobbies de rabetas; locais de diversão só para rotos, condomínios específicos para lesbicas, concursos e programas televisivos, livros, filmes tudo virado para a paneleiragem. Antevejo o que poderá por aí vir, sei lá; gajas casadas com enguias; rabicholas acusados de poligamia, mães com filhos, irmãs com irmãos e entre eles mesmos, aquilo que a mente humana puder pensar.

A Comunicação Social (CS), tem vindo fazer a apologia da normalidade para estas práticas, pergunto, será que a maioria dos operadores da CS são uma corja de Desviados, quero acreditar que não. Qualquer espécie animal precisa dum macho e duma fêmea para se perpetuar no tempo. Pensem, se todos fossemos Gays, a humanidade extinguir-se-ia.

Já agora o meu cartão de sócio do clube hetero tem o nº 9.345.234, e o teu?

Fados D'intigamente III

Bom, cá vai mais uma pérola, o meu pai cantava esta à desgarrada com a minha mãe era eu muito pequeno.

A história qu’eu vou contar
Que faz rir e não caustíca
Passou-se o ano passado
Num eléctrico fechado
Na carreira de Benfica

Passou-se o ano passado
Num eléctrico fechado
Na carreira de Benfica

Na plataforma da frente
Na de trás e em todo lado
Ia tanta, tanta gente
Que vi jeitos francamente
De morrer amachucado

Ia tanta, tanta gente
Que vi jeitos francamente
De morrer amachucado

Houve paragem forçada
Por causa dum carroceiro
E uma senhora engraçada
Caiu e ficou sentada
No colo dum passageiro

E uma senhora engraçada
Caiu e ficou sentada
No colo dum passageiro

Levantou-se a resmungar
Com tremeliques na fala
Vejam lá o meu azar
Pois logo me fui sentar
No colo deste magala

Vejam lá o meu azar
Pois logo me fui sentar
No colo deste magala

Diz-lhe o magala a sorrir
Olha a dona presunção
Por dez tostões ‘tá a ouvir
Talvez quisesse cair
No colo dum capitão

Por dez tostões ‘tá a ouvir
Talvez quisesse cair
No colo dum capitão

Barraca de tiro

Lembram-se de nas feiras da vossa terra existirem as barracas de tiro, onde disparavamos uns chumbinhos com uma arma de pressão de ar para uns balões, fitas ou dispositivos que abriam portas de onde saíam uns bonecos "muita" ranhosos cheios de guisos. Os prémios, eram para oferecer ás gajas, depois de lhe mostramos a nossa pontaria, oferecíamos-lhes aqueles peluches ordinários, acto este que nos deixava ficarmos convencidos de que lhes havíamos baixado as defesas, e quiça mais tarde podermos talvez efectuar uns tirinhos nelas.

Pois, aqui vos deixo algo mais ou menos parecido, só que o prémio é para vós, aqueles que tiverem boa pontaria claro está.

Dispare aqui.

Vai um tirinho ó freguês

As pequenas aventuras do Pénis e da Vagina - I

Esta é a Pátria minha amada ...

Adoro este País...sinceramente congratulo-me pela possibilidade de assistir, todos os dias, aos extraordinários espectáculos de “esgrimansos” intelectuais, levando-me ao rubro. Por vezes quase atingindo o clímax, isto apenas e só de perceber como, todos e quaisquer uns, nos apelidam de estúpidos, lapinhos e bestas, em praticamente todos os OCS (Órgãos de Comunicação Social, não me digam que não sabiam... imberbes). Sinto que faço parte de uma minoria, que apelidaria de atenta e bastante desconfiada, e como tal, reivindico os meus, penso que legais e por direito, direitos (linda conjugação, até eu me surpreendo comigo mesmo), nomeadamente:

- Direito à diferença (quero gajas preferencialmente que gostem de gajos ... como eu);

- Direito à indiferença (quero que essa "nova maioria" me deixem viver de acordo com a minha forma de pensar e estar, eu prometo não incomodar, nem estorvar, tipo borrifar-me para eles (as), aqueles que têm apetência para "acasalar" no mesmo sexo);

- Direito a ter o meu direito sempre que eu julgar oportuno (custa-me estar em determinados locais públicos e sentir o roçar maroto de uma tipa provocadora e não poder expor todo o meu esplendor...).

...

Não me apetece explanar mais nada, por agora, mas prometo voltar à carga dos meus direitos.

Até lá ... mantenham-se direitos porque é essa direcção do rumo natural da vida, com a certeza de que é desta forma que elas gostam e que nós lhes damos.

Mai nada!!!

Mais sobram

Como consequência do aumento exponencial desses rabetas, rabicholas, engolidores de cobras cuspideiras, enguias zarolhas e etc., começam a grassar na nossa praça, e ainda bem, um lote apreciável de gajas que procuram macho.

A acrescentar há ainda uma quantidade significativa de rotos, porque não têm outro nome, que não conseguem sequer entabular conversa com o sexo oposto e que procuram mitigar a sua satisfação sexual com recurso á mão própria.

Para esses existe agora uma solução.

Apresento-lhes o Masturbix 3000, que trás de série, regulador de velocidade incorporado, opérculo em borracha virgem hipo-alergénica, para melhor conforto, duplo mecanismo de paragem forçada, funciona com 2 pilhas alcalinas AA de 1,5 V (não incluídas). O mecanismo de sucção é opcional

Passem palavra e divulguem.

Porque assim, se a moda pega, mais gajas vão sobrar pra nós.

Geração de Enganos

Vemos a futura e aguerrida geração, prenhe dos problemas sociais que os preocupam, fazer bicos nas suas armas e arregimentarem-se para a luta pela Educação Sexual.

Ínclita geração, Filhos e Netos de seres Semi-Humanos que na sua ignorância e sublime estupidez conseguiram conceber tais génios, algo que só poderá ter acontecido por engano, logo as gerações mais jovens, de grandes vistas e sublime educação, e futuros especialistas na arte da queca, são, em última (e primeira) análise uns enganos.

Grande geração que produz em grande número, fruto da sua superior formação, adoradores da enguia zarolha e chupadoras de berbigão.

Auguram-se grandes obras, rivalizando com o ancestral Kama Sutra, ou mesmos com os Clássicos da “Gina” ou a sublimes alegorias pictóricas da “Barbarella” e do “Menino Pedrinho” (os equivalentes porno-eróticos de Lascaux) utilizados pelos bárbaros de gerações pré-humanas com fitos idênticos aos hoje chamados cybersex (punheta grupal usando a webcam e o MSN).

Nem nos antenhos anos 60 se produziu tamanha revolução porno cultural, talvez agora e finalmente, pelo menos para os estudantes mais aplicados, seja possível saber, afinal que merda é essa de foder?

Solução para o FUTEBOL

O futebol português tem vindo a perder adeptos devido aos vários casos de, "alegada", corrupção. Os jogadores, para além de pouco saberem de futebol, não possuem atractivos para levarem os amantes do desporto aos estádios.
Proponho, a seguir, a solução que vai fazer com que o pessoal se burrife para os resultados e para a corrupção e garantidamente vai abarrotar os estádios.
Confirmem vocês próprios e, independentemente da equipa digam-me lá se perdiam algum jogo, mesmo em dias de chuva....

Não procures mais...Descoberto o Ponto G

Fados D'intigamente II

Com já vem sendo hábito das sextas-feiras, aqui dedico este espaço á divulgação de fados que eu ouvia em pequeno e que em jeito de pequena homenagem a quem os escrevia e também cantava, aqui os transcrevo. Se houver atropelos ás letras originais, as minhas sinceras desculpas, mas é assim que as recordo.

O Sapateiro Evaristo
Foi por dever certo dia
Velar um pobre de Cristo
Lá na sua freguesia

Porém por combinação
Tudo às tantas desandou
E só entregue ao caixão
O Evaristo ficou

Mal o pobre adivinhava
Que o tal defunto afinal
Era uma partida brava
Em vésperas de Carnaval

Ao ver-se assim sozinho
O sapateiro coitado
Prá aproveitar o tempinho
Bate sola e canta o fado

Erguendo a tampa ao caixão
Nisto o morto se levanta
E diz-lhe oh meu parvalhão
Quem vela mortos não canta

Não se atrapalha o Evaristo
E com quanta força tinha
Pega no martelo e vai disto
Manda-lhe com ele á pinha

E agora se a sério morreres
Diz-lhe isto e depois abala
Toma lá que é para saberes
Que quem está morto não fala

Carnaval ?

Nesta época carnavalesca, onde todo o fraco de espírito e de rabo participa activamente, recuso-me a andar na via pública e a estar em casa.
Como esta diálise é complexa de realizar, decidi-me pelo afastamento dos locais habituais das movimentações travestidas e picolhas que, euforicamente, desfilam pelas vielas antes fechadas a estas demonstrações pública de empurrões por detrás.
Pelo que, ausentar-me-ei (sei mesmo de verbos, vejam bem esta conjugação perfeita) das nublosas trevas da gayzisse disfarçada.
Espero eu que, quando voltar (não sou como o D. Sebastião, eu Venho mesmo) tenha um cabaz de participações no ASS 1 (para os distraídos (as) e/ou loiros (as) ver a coluna à direita do blog e não confundir com o meu respectivo que só funciona num sentido), de forma a ter o e-mail repleto de frases/imagens artísticas, que me obriguem a passar um mês a ler aquela merda toda e a desejar não ter lançado o desafio.
Sei que os outros competentes Dolvirans não deixarão que sintam falta do meu escárnio e maldizer.
Vão-se lixar todos e caguem no divertimento rabeta. Aproveitem este tempo de descontracção para apanhar as gajas que nesta altura têm a mania de dizer: "É carnaval ninguém leva a mal" e provem-lhes que assim sendo... vão ter de levar com a cobra cuspideira.
Mais nada ...!!!

E gajas ?

Ok, se fossemos fazer a vontade á maioria dos moinantes que aqui vem micar o blogue, por esta altura, este folhetim multicultural já se tinha transformado num portal só de lazer e bem-estar, leia-se “Gajedo”. Não é que não nos custe contrariar esta nossa tendência para a pornochachada, mas é que um dos critérios que presidiu a abertura deste espaço foi exactamente não deixar que isso aconteça, tarefa que se nos afigura de muito difícil execução.

E já agora uma coisinha para pôr a “machesa”, a pensar um pouco. Porque é que só queremos “Gajas”, se elas são a fonte dos nossos problemas, vejamos:

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Nota:
A matemática é uma ciência exacta

Remédio Santo II

Caros Leitores

Uma vez mais e não defraudando a politica instituída neste manifesto público, onde até os mais forte visitam e os outros espreitam, (reforço a ideia dizendo que, onde os machos comentam e colaboram e os ou outros têm receio de se assumirem e nem sequer um comentário inscrevem), vou de novo, e a pedidos de vários apreciadores de Dolviran (sim é verdade existem pessoas que gostam de nos visitar), deixar outros dos meus "Remédio Caseiro Santo" para alívio rápido do ego rebaixado.

Aproveito para informar de que estas imagens foram proibidas de passar na TV e que, os mesmos panascas, quiseram destruir esta obra, diria eu, de arte.

Vejam enquanto é tempo e não deixem de mostrar a v. solidariedade para com os oprimidos, perante aqueles que não conseguem apreciar a VERDADEIRA ARTE do criador.

http://www.youtube.com/watch?v=L_fCqg92qks

PS (passo a publicidade, porque o significado nada tem a ver com "aqueles" que vocês sabem ):

1 - Se o link não abrir é só copiar o endereço para a barra do explorador (estas merdas já deviam saber...tenho de explicar tudo!!!!)

2 - Já me esquecia, o video também tem música ... disseram-me...

Susceptibilidades? Leia-me

Homossexuais, gays, lésbicas, rabetas, panilas, amantes do ciclope, adoradores da cobra cuspideira ou qualquer outra designação com que se queiram denominar e que sei são assíduos leitores deste modesto repositório de ideias, talvez tenham sentido alguma animosidade contra vós, explanada em diversos orgasmos mentais esguichados ao longo das linhas deste blogue.

Nada pode estar mais errado, nenhuma animosidade, ódio, ou qualquer outro sentimento abichanado foi ou virá a ser expresso neste blogue.

Antes pelo contrário, apoiamos-vos, suas aberrações debochadas, aconselhamos até todos os Dolvirans que tenham alguma dúvida, por pequena que seja, sobre a sua condição de macho a assumirem-se de imediato como bichas doidas, isto porque a diminuição da concorrência aumenta proporcionalmente a disponibilidade do belo Género, o que convenhamos, é sempre do agrado dos Dolvirans.

Gajas...Querem Gajas...

Ensinar Português é f...dido

Com a vinda de emigrantes para o nosso cantinho à Beira-Mar plantado, a diversidade multicultural tem aumentado exponencialmente. Esta mole humana vem em busca de melhores condições de vida, mas à sua chegada encontram um conjunto de obstáculos que, cada um à sua maneira, tenta ultrapassar. Muitas vezes recorrem a traduções literais e depois acontecem coisas como no post anterior a este.

O impacto inicial da Língua, leva muitos a procurar desde cedo instituições de apoio à inserção na comunidade onde possam aprender o Português, tarefa que não se lhes revela nada fácil. Numa destas aulas perguntava o instrutor á classe.

- O Hajri, vem de Marrocos, certo?

- Sim, sim.

- Então és Marroquino, percebeste?

- Sim, Marroquino.

- E tu Svenson?

- Bem, se vim da Suíça, sou …Suíno?

- Ihhh,q’a bruto, não pá, és Suíço.

- Então, diz o Erikson, e eu vim da Suécia, sou Suéco.

- Eh eh, assim os de Marrocos eram Marrecos não? Perguntou logo a polaca Jadwiga.

- Não, tenham lá calma isto não é assim tão linear, por exemplo tu vens da Polónia, és Polaca, mas as da Estónia não são Estacas.

- Não percebo nada disto, disseram em uníssono.

- Vamos lá a ver, os homens do Mar são Marujos, mas os do Ar não são Araújos.

- Acho qu' entendi, diz o Ronaldinho que é Brazuca, por exemplo os pêlos de meu “pinto”, são pintelhos, certo? Mas os de meu cú, não são cuelhos, não é assim professô?

- Isso, vejo que apanhaste a ideia, ...dasssssse!

"Ele há coisas que nem as coisas entendem".

Esta merda de frase, que dá titulo a este post, poderia ter tido a sua origem na antiga Grécia, importada posteriormente pelos descobridores lusos que derão "novos mundos ao mundo", mas não, por acaso ocorreu-me quando observava a foto que agora partilho convosco.

Se efectivamente tinha dúvidas quanto à sanidade mental de algumas pessoas, em que naturalmente incluiria neste grupo os excelsos Dolvirans, agora fiquei com a certeza de que, comparados com estes gajos (as ?) somos mesmo normais.

Pois é caros leitores esquisitos, agora já podem ir a locais, públicos, da especialidade.

Tenho a certeza que irá ser um sucesso em Coina ... e não só.

Fico com dúvidas se neste local o "café com cheirinho", não terá um sentido mais alargadoooo e possivelmente mais consistente ... Vou garantidamente ficar em dúvida, a não ser que alguma das bichas leitoras deste masculo e viril blog, me possa ilucidar.

Aviso desde já que os esclarecimentos serão exclusivamente digitais, nada de proximidades...sempre em distancia segura (como aquelas marcas nas autoestradas).

Muitos e longinquos empacotamentos é o que vos desejo ... e deixem as gajas para quem sabe!!!

Ilusão de óptica (ótica para os outros membros dos CPLP)

Não sei bem como funcionam estas coisas dos estereogramas mas que estão "muita" bem feitos lá isso estão.

Olhem atentamente para esta foto durante 5 minutos e começarão a ver uma espécie de cascata.

Está genial.

Excesso de Cafeína?

c

Mea culpa

As coisas ás vezes começam com uma simples brincadeira e depois acabam de maneira muito séria. Então não é que, por causa da publicidade feita inadvertidamente pela minha pessoa à vila de Coina, esta localidade começou a receber doses maciças de turistas provenientes, da não menos famosa, vila de Picha no concelho de Pedrógão Grande. A afluência é tal que Coina está a ponderar oferecer “Pacotes”, turísticos.

Os habitantes de Coina que se cuidem, porque se os da cidade de Pila na Polónia descobrem, é que vão ser elas, tem só, mais de 30.000 másculos habitantes.

As minhas desculpas.

PANSEXUAL ?

Na continuação da velha máxima, de que “há tipos que não têm nada para fazer” e tentando arduamente pertencer a esta equipa, hoje abro uma excepção e vou divulgar uma provocação que me foi feita por um diligente e atento Dolviran.

A dissertação tem como tema, o “PANSEXUAL”.

Pela natureza etimológica da palavra, poderá ser considerado o seguinte: “pan” – derivado do prefixo Grego PAN (extraordinária dedução) que significa (aqui é que está o ouro) “tudo” ou “todos” (o que é que tenho de ler para vos instruir…), quanto ao “sexual” – descubram não esperem que vos diga tudo…

Alguns escritores rabetas, descrevem esta tendência com sendo caracterizada pela atracão estética, amor romântico (o que é esta merda?) e o desejo sexual por qualquer um, incluindo do mesmo sexo (é ou não é de engolidor de salsicha alemã, das grandes, sem mastigar?).

Mas o pior desta treta é que segundo as definições mais modernas (os “open mind” rabichos) esta cagada pode ser interpretada como a capacidade de amar e/ou fazer sexo com animais, apenas porque são capazes de se sentir atraídos pelo género (grandeee e profundaaa Cicciolina, anteviste esta coisa, e décadas antes já conseguiste ser a rainha dos animais … alguns domésticos).

Pelo que se pode deduzir que “pansexual” será a predisposição para o sexo com todos os sexos e géneros (desculpem-me o desabafo … foda-se).

Estes atípicos (espero eu!) garantidamente dão lugar à outra máxima: “marcha tudo” e esta não é da tropa …

Agora fica por classificar e aprovar leis para o casamento de pessoas com animais, para ninguém se sentir discriminado.

Já agora, vale a pena pensar nisto:

E os gajos que nem animaizinhos apanham e apenas se satisfazem com as mãos, podem casar com eles próprios? São classificados de pansexual, narcisistas ou necessitadinhos?

E aqueles que tem taradices por espetar o espigão em fechaduras, garrafas e outras merdas do género, vão ser obrigados a casar os respectivos objectos? E são pansexuais ou tem uma panca e deviam ser internados de urgência, num local sem buracos?

Fico a aguardar pelos vossos comentários, para futuro debate…

A Mentira da Verdade

Liberdade de imprensa é um dos princípios pelos quais um Estado democrático assegura a liberdade de expressão aos seus cidadãos e respectivas associações, principalmente no que diz respeito a quaisquer publicações que estes possam pôr a circular.
Geralmente, refere-se a material escrito mas, segundo alguns autores, o termo "imprensa" pode, por vezes, alargar-se a outros meios de comunicação social. De qualquer forma, a liberdade de imprensa corresponde a uma garantia menos geral que a "liberdade de expressão", que se aplica a todas as formas de comunicação (por exemplo, nas artes).
Cada governo tem competências para legislar em relação a esta matéria de forma a classificar os assuntos que devem ser do conhecimento público ou não, de acordo com os interesses governamentais (mesmo em sociedades democráticas, existe o segredo de Estado, por exemplo).
A Censura em Portugal foi um dos elementos condicionantes da cultura nacional, ao longo de quase toda a sua história. Desde cedo, o país foi sujeito a leis que limitavam a liberdade de expressão, primeiro, em resultado da influência da Igreja Católica, desde o tempo de D. Fernando, que terá oficiado ao Papa Gregório XI para que instituísse a Censura episcopal (ou censura do Ordinário da Diocese)[1]. O poder civil passou, mais tarde, a regulamentar também a publicação de textos escritos. Na memória dos portugueses está ainda presente a política do regime do Estado Novo que institucionalizou um estrito controlo dos meios de comunicação, recorrendo, para este efeito, à censura prévia dos periódicos e à apreensão sistemática de livros. De facto, cada regime político teve sempre o cuidado de legislar em relação à liberdade de imprensa - na maior parte dos casos, restringindo-a. Em cinco séculos de história da imprensa portuguesa, quatro foram dominados pela censura. No entanto, a censura entrou também em outros domínios, como no teatro (desde Gil Vicente), na rádio, na televisão e no cinema.
Ao longo da história portuguesa foram muitas as formas de perseguição a intelectuais: a prisão e a morte foram também frequentemente o castigo de quem ousava expressar aquilo que pensava, contrariando o discurso oficial do Estado.

Vamos à Coina

Depois de ver o vídeo sugerido na notícia publicada na sexta-feira, 5 de Fevereiro, fiquei cá com uma vontade de ir à Coina. Só não o fiz porque me faltavam para aí uns 25 Euros ou mais.

Para aqueles que padeçam da mesma falta de liquidez que eu, e no entanto teimem em ir à Coina, aqui vos deixo uma, de entre muitas soluções.

Vamos à Coina

Esterograma...

Futebóis

Cada vez, mais, me preocupo mais com problemas das massas.

Este episódio do "pugilato futebolístico", deixa-me apreensivo e perplexo com a falta de eficácia no desempenho. 

Se não alisemos: 

O JORNALISTA - este tipo deveria estar a informar (penso que é esta a função dos jornalistas), e no entanto este tipo estava a opinar sobre algo que ninguém lhe tinha perguntado, com agravante que tinha a ver com o trabalho que estava a realizar ... (parece moda agora os jornalistas opinarem em vez informarem os factos que se lhes deparam). Parece-me um procedimento de "puto charila" que estava a precisar de um amolecer de fronha. 

O SELECCIONADOR - este deveria estar a estudar a melhor forma para conseguir pôr a "jogar à bola" os "jogadores da bola" que vêm à selecção (penso que é esta a função dele), mas antes estava a passear "à conta" para assistir a um sorteio de selecções que, possivelmente, não comandará na altura dos confrontos.

Resumindo, o alegado "provocadorzinho", nem soube provocar a sério e quando foi "empurrado", não reagiu e fugiu a correr para contar a toda a gente que o outro "menino" lhe tinha feito maldades ... o alegado agressor nem sequer soube a razão da provocação, mas mesmo assim deu-lhe uns "empurrões" de tal forma violentos que nem marcas deixou ...

Que grande treta meus amigos, estas são desculpas abixanadas de gajos que, não sabendo de futebol e de virilidade,  não sabem que, uma boa provocação dá direito a dois ou mais murros, em ambas as partes, deixando marcas visíveis para encanto dos que assistem e para terror dos queixinhas. 

Vejam o caso do Liedson ... o Sá Pinto deixou-o todo negro ... mas para além de fugir ... também fez queixinhas. Este futebol tem de mudar!!!!!!

Fados d'intigamente

Em Fafe havia um doutor
Personagem de valor
E de génio exaltado

Um dia entrou num restolho
Apanhou um sopapo num olho,
Teve de ser operado.

Quando fez a operação,
Lhe disse o cirurgião
Já bastante comovido,

“Colega tenha paciência,
Mas para bem da sua existência
Tem de usar olho de vidro.”

Quando foi para por o olho
Disseram para o pôr de molho
À noite quando se deitar,

Para que de manhã ele entre
Lá no sítio facilmente,
Sem ter de se magoar.

O patrão disse ao criado
“-Põe um copo bem lavado
Em cima da cabeceira.”

E depois tirou o olho,
Pô-lo no copo de molho
De estimação verdadeira.

Era Verão, estava calor
E o bondoso do doutor
Acordou meio zarolho

E tendo da sede mágoa,
Deitou mão ao copo de água,
- Catrapuz - engole o olho.

E voltou-se a deitar,
Começou a sentir dores,
E a evacuar sem poder.

Era tal o sofrimento,
Com vergonha o doutor
Chamou o criado para ver.

Quando o criado entrou
E seu patrão encontrou
Em certa posição vera:

“Tenha cautela ó patrão,
Porque nessa posição,
Perdeu a Alemanha a guerra.”

“Ó rapaz vê se te ajeitas,
E pelo buraco espreitas:
Qual a dor que me devora?”

O rapaz espreitou com jeito
“Ó patrão é um sujeito
Que está a espreitar cá para fora

Remédio Santo I

Apetece-me um prato diferente, pelo que, extrordináriamente vou partilhar com vocês um remédiozinho "caseiro" de elevação de ego.

Espero que não se habituem.

Já agora parece-me que a música não é grande coisa, mas confesso que não me recordo de a ouvir ... as imagens falam por si, por isso é de disfrutar ... sem mãos!!!

É só carregar no link ...

http://www.youtube.com/watch?v=Fs2KmGW8zjQ

Conxambrar

Era uma vez...No Futuro.

Que merda...Fui a casa de um amigo mais do que meio abichanado, filho de um daqueles casais normais em que a mãe usa barba e tem o cacete maior do que o do pai e tomei a maior decisão da minha vida...vou sair do armário...

Sinto-me triste e eufórico, aquele tipo de sentimento dúbio que me tem consumido a vida desde criança.

Porque é que não nasci normal como meu amigo? Porque sou esta aberração de ser Humano sempre escondendo dentro de mim o terrivel segredo que me segrega da normal homosexualidade das pessoas de bem?

Ouvi, à boca pequena que há séculos atrás eram todos como eu até, que um grupo de engenheiros, cientistas, ocultistas...anciãos enfim, de grande sabedoria, que em meia dúzia de anos concluiram brilhantemente que aquilo que a Natureza tinha construido em milhares de anos de evolução estava completa e irremediávelmente errado e que a sociedade deveria dar um definitivo passo para corrigir isso.

Claro que ninguêm mentalmente saudável acredita nisso...é apenas uma lenda, contada envergonhadamente em escusos bares de má fama frequentados pela escória de aberrações como eu.

Enfim, a decisão está tomada, nem que seja apedrejado, e meu corpo quede disforme e mutilado numa qualquer sarjeta.

Não posso viver mais assim vou bradar, nem que seja só por uma vez, a afirmação do meu aleijão social, aconteça o que acontecer vou gritar para quem quiser ouvir... SOU HETERO.

Que maldição a minha gostar de Mulheres.

Atenuando os calores.

É hoje, é hoje

No dia que festejei as minhas primeiras quinze primaveras, a malta que frequentava a esquina do yameu, agarrou-me pelo braço e enquanto me empurravam escada acima até ao 3º Andar onde morava a Gorete, gritavam-me aos ouvidos:

É hoje, hoje vai ser o primeiro dia da tua vida.

Aí estaquei. Eh pá ‘péra aí, vamos onde?

O Julinho, com ar paternalista colocou o braço no meu ombro e disse-me:

Ouve meu, é melhor começares cedo não te vá acontecer o mesmo que ao Cardeal Montevideu.

E eu hã…

Olha o desgraçado ficou privado da ferramenta e ainda hoje chora, foi assim:

Estavam reunidos à mesa da confraria comendo, bebendo e ao falarem de mulheres, um dos bispos perguntou:

- Vossa Eminência meu Cardeal nunca amou?

- Aaah, amei sim, amei uma donzela de rara formosura, tinha a boca bela, tinha a boca pura;
- Um dia jurámos mútuo amor, mas o cabrão do velho foi dá-la a um lavrador:

- Certo dia fui visitá-la a casa do marido, ele não estava, tinha saído;

- Lembro-me até, que a levei para a beira de um carro de duas rodas e aí sim, preguei-lhe quatro f..das;

- Quando me preparava para lhe dar a quinta, lembrei-me e disse, oh filha, quem me dera provar da bela rabadilha;

- E ela que até se sentia feliz fez tudo quanto eu quis;

- Ui, mas quando me preparava para introduzir a p..xota por trás, apareceu um sujeito, um alto bacatraz que me falou à bruta;

- Então oh seu filho da p..ta, isto agora é da mãe Joana ou é de quem quer, chega-se aqui a casa e vai-se à c..na à mulher;

- Virou-se para traz e gritou, oh Bento traz-me daí o jumento, e pôs-me de cú pró ar;

- Sabeis para quê?

- Pró burro me enrrabar.

- Arre chiça meu Cardeal, isso é que é vingança de marido, vossa mercê f..deu, f..deu e no fim ficou f..dido.

- Aaaaaah, mas o cabrão não contente com a vingança, ata-me de pés e mãos e joga-me para a beira de um carvalho, saca do cutelo e zás corta-me o c..ralho.

- Arre chiça meu Cardeal isso é que é de entristecer.

- Calcule, calcule nunca mais pude f..der.

Aí virei-me pró pessoal e disse:

OK, já percebi, só espero que a Gorete não seja casada, porque não me parece que haja burros cá em cima.

i ???

Enquanto me deslocava para os transportes públicos - sim é verdade eu uso transportes públicos - não consegui deixar de ouvir uma conversa abichanada sobre merdas começadas por "i". No inicio ainda pensei que fossem rabetisses, isto devido à estrutura da própria letra, mas não me consegui alienar e fui forçado a ter gramar aquela treta.
Dizia um: "... Esta coisa do "ipad" é fixe, dá para ler, tem o peso de um livro e dá para levar para qualquer lado..." o outro respondia, com o mesmo ar de engolidor de enguias sem trincar, eu prefiro o "ipod" por causa da música que nunca mais acaba e até dá para pôr fotos...".
Deixem-se de merdas as gajas continuam a procurar peso e, vos garanto, não é do peso tecnológico aquele a que me refiro.
Mas continuaram com as merdas dos "itunes", dos "ipac" que tinham encontrado a informação de umas lojas nas "ipai"... e eu sou pensava ijesus que daqui a pouco parto para a parvoice i depois...
Deixem-se de merdas de "iphones" e pensem nos seguintes termos, nos bons velhos tempos os telefones usavam manivelas para efectuarem as ligações, e quanto mais longe se encontravam mais maniveladas se tinham de dar para conseguir ligação... agora imaginem a ginástica de punho que seria necessário para as gajas do Japão me ligarem, para dizerem que se estavam a cagar para os "i" e o que elas desejam, algumas secretamente, é a minha partilha de fluidos viscosos.
Sinceramente dou muito valor à silhueta feminina, mesmo que anafadinha...
Não foi à toa que tirei o Curso de Anatomia ... Feminina pelo Sistema Braille e burrifei-me para os "i".

FODA-SE, LEVEI 40 MINUTOS DE SANTA APOLÓNIA ATÉ AO CAIS DO SODRÉ

Lamentava-se há dias alguém, que tinha levado 40 minutos para fazer um percurso de 2,6 Km, de pé, a bordo do Autocarro nº 28 da CARRIS, cheinho até ao tejadilho.

OK, não percebi.

Como é que alguém que paga um mísero passe social o qual lhe dá direito a passear à Lagardère pela cidade, pode ser tão injusto para com aquela Empresa.

Senão vejamos:

Estação Sta. Apolónia, ponto de partida, logo aqui e ainda antes de entrar para o Autocarro, já dispõe de ampla visão para o Tejo, isto quando o cais de embarque de super cruzeiros está vazio, caso contrário não vê o Rio mas vê Aquelas Belezas flutuantes e super luxuosas que nos deixam de boca aberta a imaginar como será ver o Rio a bordo.

Pode ainda ver a maravilha arquitectónica que é a própria estação, se fechar a boca e olhar para trás.

Primeira paragem

Casa do Conto, uma das mais antigas e tradicionais repartições portuguesas, remonta à Idade Média, criada no reinado de D. Dinis e que fica ali pertinho do jardim do tabaco destacando-se pelo uso do metal e do vidro, proporcionando uma bonita vista para o rio, aqui não há cruzeiros.

Segunda paragem

Alfândega (Arquivo Geral), perto do Largo do Terreiro do Trigo, construção pombalina de 1766, codificado por D. José I, onde se podem ler em lápide, encimando a porta principal, os seguintes dizeres: “para segurar a abundância do pão aos moradores da sua nobre e leal cidade de Lisboa e desterrar dela a impiedade dos monopólios”.

Paragem seguinte

Campo das Cebolas, onde se destaca pela sua história a casa dos bicos, (não se ponham com ideias), situada, a Oeste do maravilhoso Terreiro do Paço, foi construído por D. Brás de Albuquerque em 1523, após ter regressado de uma viagem a Itália, país de onde terá trazido a ideia dos bicos, vulgo becco em italiano.

A seguir

Praça do Comércio, Praça monumental delimitada por três alas e aberta para o estuário do Tejo, é também conhecida como Terreiro do Paço por ter albergado o Paço Real da Ribeira desde o século XVI até ao terramoto de 1755. Aqui também se pode ver o Cais das Colunas, construído aquando da reconstrução da cidade após o grande Terramoto de 1755, assinado pelo Arquitecto Eugénio dos Santos, tendo sido concluído em finais do século XVIII.

Por fim

Cais do Sodré, local de onde partiam as Caravelas para a Índia e agora cacilheiros para a outra banda, que em tempos alguém disse que era um deserto.

Todo este percurso é feito com os mais variados odores, os da rua, os das marés e no interior do 28, o do sovacóide e sulfato de peúga com que por vezes somos ofertados.

Por tudo isto, paga o caro utente a módica quantia do valor simbólico de um passe e mesmo assim ainda há quem proteste com a porra do tempo de trajecto.

Tenham a Santa Paciência.

Leia Livros

Mal entendido

Não Te Iludas

Este blogue é só para homens?

Para que se acabem com algumas dúvidas sobre quem deve ou não deve escrever neste Blogue, andei a pesquisar algumas definições correntes sobre o que é ser macho, condição “sine qua non” para se escrever aqui, e descobri algumas bem curiosas.
Não querendo ferir susceptibilidades, desde já descarto qualquer responsabilidade de todas as definições que a seguir transcreverei, pois nenhuma delas é de minha autoria, embora concorde com algumas.
Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido… é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos”: meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado – Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá meu sacana!” E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”. Ridículo!
Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
Ver o correio todos os dias… É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de gaja.
Pedir garotos… É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados… Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É mariquice!

Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.
Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria … Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
Pescar à linha… É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”.. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
Alimentar o cão com latinhas de comida para cão… É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
Gostar de Fado de Coimbra. … da-se…!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. “Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria “Mirita”?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. “Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…”?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
Usar cigarreira ou uma boquilha… “Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina” Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
Pedir descontos… Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem???
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos “nhô nhôs” e “bibidus” como um francês.
Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito …
Agora de macho mesmo é entalar a gaita na porcaria do fecho. São dores f …idas ao entalar e sabes que o desentalanço vai doer ainda mais e que tens de o fazer.
É d’homem ou não é?

Estória da Prinçusa

“Stora: Joãozinho, fizeste a composição que eu te pedi?
Joãozinho: Fiz sim, chama-se a história das 3 fadas.
S: Podes então ler a tua história?
J: Claro, então começa assim. Era uma vez uma Prinçusa…
S: Ó Joãozinho…não será antes uma Princesa???
J: Não Senhora Professora, na minha História é uma Prinçusa. Posso continuar?
S: Sim, claro, continua…
J: Era então uma vez uma Prinçusa que vivia presa no seu Castilho…
S: Mas ó Joãozinho… não será antes no seu Castelo???
J: Ó Senhora Professora, na minha História é mesmo Castilho…importa-se de não me interromper?!?!?!
S: Sim…continua lá então, não volto a interromper…
J: Era uma vez uma Prinçusa que vivia presa no seu Castilho, e mandou uma curija com um bilhuto a um Prinçuso para a salvar. O Prinçuso assim que recebe o Bilhuto pega logo no seu cavilho e começa a cavilhar pela florista fora ao encontro da Prinçusa. Após dias a cavilhar pela florista eis que ele chega ao Castilho, desmonta então do seu cavilho e tenta abrir as purtas do Castilho, mas estas estavam fechadas, então ela manda um pontapé nas purtas e a purtas vêm abaixo, depois sobe as escudas e chega á purta do quirto onde a prinçusa estava presa, e ele dá um pontapé na purta e ela desfaz-se, o prinçuso entra no quirto da pruinçusa, eles trocam olhares entre si… e foram logo ali 3 fadas!!!”

FOLHETO INFORMATIVO: Informação para o utilizador

DOLVIRAN3 Adulto procusitórios

Leia atentamente este folheto antes de utilizar este blog.
É importante que o leia mesmo que já tenha utilizado este blog pois pode conter novas informações.
- Conserve este folheto. Pode ter necessidade de o reler.
- Caso ainda tenha dúvidas fale com o seu animal de estimação ou com um político (de preferência por esta ordem).
- Este blog não foi receitado para si. Deve dá-lo a outros.
O blog ser-lhes-á prejudicial mesmo que não apresentem os nenhuns sintomas.
- Se algum dos efeitos secundários se agravar ou se detectar quaisquer efeitos
secundários não mencionados neste folheto, aperte as nádegas e aguente.

IDENTIFICAÇÃO DO MEDICAMENTO

Composição dos procusitórios de DolviraneAdulto:

Cada procuitório de Dolviran3Adulto contém como substâncias activas: 400 mg de ácido
cerebrodiarreico, 9,6 mg de fosfato de cúdeína ½ H2O, equivalentes a 7,5 mg de cúdeína, e bué de cafeína.

Para que é utilizado Dolviran3Adulto?

Dolviran3Adulto destina-se ao alívio de dores fortes como dores de corno, dores de cotovelo, dores de alma, dores que surgem no caso de exposição a idiotas.

Quando não se deve utilizar Dolviran3Adulto?

Não utilize este medicamento se uma ou mais das seguintes situações se aplicar a si:
- Se tem hipersensibilidade (alergia) a mulheres ou a substâncias do
mesmo tipo.
- Em caso de dúvida arrisque.
- se sofre de úlceras do anais de atrito continuado
- se sofre de tendência para viadagem ou perfuração, relacionada com terapêutica anterior com objectos fálicos
Se pensa que um destes casos se aplica a si, não utilize Dolviran3Adulto.

Quais os efeitos secundários possíveis de Dolviran?

Como todos os blogs Dolviran3Adulto pode causar efeitos secundários, no entanto
estes não se manifestam em todas as pessoas.
O ácido cerebrodiarreico pode provocar:
- Reacções alérgicas (p.ex. dificuldades respiratórias, riso incontrolável, erupções cutâneas).
- Os efeitos indesejáveis mais frequentemente observados são de natureza
gastrointestinal. Podem ocorrer, em particular nos idosos, erecções incontroláveis.
observados na sequência da administração destes medicamentos. Menos
frequentemente têm vindo a ser observados casos de riso histérico.
- Utilizadores de baixo QI deverão em todas as abster-se de utilizar Dolviran3Adulto em quaisquer circunstâncias
- Dolviran não deve ser utilizado em crianças ou adolescentes na idade da borbulha
- se sofrer de prisão de ventre crónica, Dolviran3Adulto não deverá ser utilizado durante períodos prolongados.
- à semelhança de todos os medicamentos contendo cudeína, o uso prolongado de
Dolviran, em doses elevadas, pode provocar dependência.

Publicidades à parte

Por falar em carrocéis, já repararam as voltas que é preciso um gajo dar para se conseguir obter um resultado decente, relativamente ao que nos propusemos pesquisar na Internet.
Quer dizer, não é que não goste de ver gajas e assim, pois se assim não fosse não tinha sequer acesso a este blogue, mas convenhamos, um gajo quer procurar certos e determinados assuntos, sei lá, coisas pirateadas e tal, e só se apanha é porno-chachada.
E mais, se fosse só isso ainda vá que não vá, por lá também proliferam os bichos que esses Rabetas dos Hackers inventam para nos fecundarem a máquina, esses cabrões de merda, mas o pior de tudo para mim é o da publicidade enganosa.
Para além disto tudo, estes grandes malucos querem impingir-nos, viagras, cialis entre outras cenas, com promessas de grandes performances com desempenhos sexuais astronómicos, e o que realmente me lixa a cachimónia é a chamada literatura sensacionalista que acompanha alguns daqueles produtos, da qual aqui queria partilhar com os demais Dolvirans.
Topem esta dum produto que, segundo o site, faz aumentar a nossa vareta para o dobro em três semanas. Então estes gajos para além das tomas diárias das pílulas milagrosas escreveram assim:
Após a toma do seu comprimido diário, aguarde 30 minutos, depois á temperatura ambiente mais ou menos 18º, se estiver muito frio aconselha-se um pré aquecimento da zona genital com duches mornos ou toalhas aquecidas.
- Começa bem, continuando:
Em relaxe absoluto, agarre o pénis com o polegar e o indicador pela base da glande, estique-o o máximo que conseguir para a frente durante 5 minutos, lembre-se de, a cada minuto que passa, puxe um pouco mais, cuidado para não forçar demasiado os corpos canervosos, pois estes podem ficar lesionados permanentemente.
- Até tremo só de pensar, adiante:
Repetir o processo mais duas vezes com intervalos de repouso mais ou menos de 5 minutos, mas na segunda vez estique para a direita e na terceira vez para a esquerda.
- E agora a cereja:
No final do exercício efectuar manobras de rotação com o pénis mais conhecidas por, “ventoinhas” de modo a facultar uma irrigação mais eficiente, tome banho em água quente e divirta-se com a sua parceira.
Repetir todos os dias sempre a seguir às tomas.
- Como se um gajo ainda tivesse gaita.
E esta.

Carrosséis em Giroflé

Hoje, durante amena cavaqueira com os outros Dolvirans, veio à conversa os carrosséis e o pandemónio que andam a provocar nas "entradas" de Lisboa (ressalvo a não referência às saídas, até porque a comunicação social só fala nas entradas ... estranho).

Embora o tema seja, digo eu, um pouco gay para ser abordado por esta estirpe de multifacetados Dolvirans, não quero que, os sempre atentos e interessados no assunto, Amantes da Enguia Zarolha, fiquem com dúvidas por falta de informação.

Eu esclareço.

Os "tipos dos carrosséis" andam a brincar "às bichas de transito", provocando "comboinhos de camiões", enquanto tocam gaitas (fingidamente machas - daquelas que nós levamos para o futebol para lixar a tola aos vizinhos do lado) e largam piropos do tipo: "...Deixem-nos trabalhar...", "...Não quero ser inspecionado...", "...Queremos justiça da rápida ..." e outras atrocidades do género. E lá conseguem receber o apoio de quem passa, ou de quem aguarda pela oportunidade para passar, ou ainda, por quem é obrigado a seguir o Convoy do giroflé, e que lhes lança apupos de apoio, tipicos da generosidade lusa, do tipo: "Metam as gaitas na peida e andem com esta merda" ou ainda "Levem os camiões para a .... que os pariu" e outros mais enfáticos que me recuso a partilhar pela escrita.

Para os com mais dificuldade de compreensão, faço um resumo ... O que eles querem..., todos sabem, mas será que existe alguém que esteja disposto a fornecer o material?

Deixo-lhes esta pequena, mas cheia de significado, reflexão...

Patienta Nostra

Ora aí está o que a malta precisava, um local apropriado para largar uns "bitaites" sem receio de que alguns dos cagádos (atenção ao acento) nos caiam em cima em atidudes repressivas. Esta cena "ou sena", nunca sei, esta ?ena, dizia eu das novas tecnolorgias que nos permite através de conteúdos como o presente blogue, aliviar a alma da pressão diária acumulada, era o que faltava no Cyberespaço, uma espécie de "Stress Releaser" que em português que dizer "libertador de estresse" e em latim, não sei, que me desculpe o elemento fundador deste blogue a quem desde já desejo as maiores felicidades, que em latim quer dizer "felatio", acho eu.
Espero que este espaço seja respeitado pelo aquilo que é.
E o que é, perguntam vocemecês ?
Será aquilo que dele quiserem fazer.
Já agora por falar em latim e se quiserem que isto seja já o tema da primeira discussão, por falar em latim dizia a minha pessoa, aqui vai esta
Quosque tandem abutere Socrates patienta nostra?
Que traduzindo mais ou menos dá isto:
Até quando, Sócrates abusarás da nossa paciência.
Aquele abraço sentido.