DOLVIRAN 3 em embalagens para adultos

Vale a pena pensar nisto - Woody Allen

2010-07-02T12:21:00.000+01:00

Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente.

Começar morto, para despachar logo o assunto.

Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.

E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades.

Aí torno-me um bébé inocente até nascer.

Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ...

Woody Allen

A malta de Cacilhas é lixada ...

2010-06-21T10:20:00.001+01:00

Uma loira boazona ia a atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

- "Eh, pá, miúda, não faças isso!"

- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"

- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o Comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro me salvou da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

- "Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante deste navio, ele só faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta!!!"

Pensamento

2010-06-14T12:28:00.000+01:00

Que adianta a beleza interior ... se a pila não tem olhos ?!?

Tormento

2010-05-31T15:15:00.001+01:00

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

O melhor motor do mundo

2010-05-31T11:45:00.000+01:00

Em 1912, o mundialmente famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, Médico Cientista, publicou o seguinte:

"O melhor motor do mundo é a vagina. Ele pode ser ligado com um dedo. É auto-lubrificante. Aceita pistões de qualquer tamanho, e muda o seu próprio óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão tenha um temperamento tão fodido."

Fados D'intigamente XIV

2010-05-21T21:04:00.002+01:00

É pró fado nacional... Pró pagode e pró banzé
Como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal / Ólari ló pistaré
O fado do 31

Á porta da Brasileira... Dois tipos encontram dois
Juntam-se os quatro e depois... Lá começa a cavaqueira
Agrava-se a chinfrineira
Vai aumentando o zum-zum... Vem bomba, rebenta, pum
Depois mais tarde vereis / 24... 26...29... e 31

Ó larilólela...
Como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal o fado do 31

Desde manhã os tachados... Bebem vinho da botija
Viram dois copos da rija... De quatro em dois separados
E assim bem engraxados
P´ra não ficar em jejum... Mamam dois copos de rum
Desata tudo ao biscoito / 24... 28... 29... e 31

Um homem que quer sarilhos... Por um motivo qualquer
Discute com a mulher... E dá porrada nos filhos
A sogra nos mesmos trilhos
P´ra não ficar em jejum... leva também um fartum

Vem Carcavelos, vem Porto
E depois está tudo torto / E rebenta o 31

Isto é que é Arte XVII

2010-05-17T09:45:00.000+01:00

... é um prazer

2010-05-17T09:10:00.002+01:00

Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a
posição económica...
Ler é um prazer!!!

Isto é que é Arte XVI

2010-05-16T09:45:00.000+01:00

Isto é que é Arte XV

2010-05-15T09:44:00.000+01:00

Isto é que é Arte XIV

2010-05-14T09:44:00.000+01:00

Isto é que é Arte XIII

2010-05-13T09:43:00.000+01:00

Os Portugueses são poliglotas porque ...

2010-05-12T14:37:00.002+01:00

- Se tem um problema intrincado... - Vê-se grego;

- Se não compreende alguma coisa ... - "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite ... - trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna ... - É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa ... - fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo ... - vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão ... - é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço ... - é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ... - é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se ... - está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido ... - parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e bonita... - parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho ... - pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos... - é pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado ... - parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem... - é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal... - é " à PORTUGUESA"

Chefias

2010-05-12T10:44:00.002+01:00

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta

engulo a minha presa directamente.

- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem ?????!!

Isto é que é Arte XII

2010-05-12T09:42:00.000+01:00

Isto é que é Arte XI

2010-05-11T09:41:00.001+01:00

Isto é que é Arte X

2010-05-10T09:40:00.000+01:00

README

2010-05-07T16:13:00.001+01:00

1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul e branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champô = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = MEIO BICHA
- Tem canários e treina o canto = BICHA TOTAL
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega e poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

Lei de Lavoisier

2010-05-07T14:26:00.000+01:00

Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma!

Uma filosofia de vida

2010-05-07T13:58:00.000+01:00

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença".

É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.

Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

"Muitas pessoas perguntam-me: O que os velhos fazem quando se reformam?

Bem, eu tenho a sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais aprecio é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

Conceito LOOP

2010-05-04T14:33:00.000+01:00

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia usada pelos estudiosos de informática, para definir uma confusão criada e que, para a qual, não se possui uma explicação concreta para solução do problema...

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa informático "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Menina Vanessa, tenho um seminário na Argentina com a duração de uma semana e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não tenho aulas, a minha professora está muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

Menina Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vou participar no seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Olá amorzinho! O babaca do director mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Vovô! A velha da minha professora disse-me que irei ter aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

- Menina Vanessa , o meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque tem aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Deu para perceber, o conceito de LOOP, pelo exemplo?????

Isto é que é Arte IX

2010-05-01T09:37:00.000+01:00

Fados D'intigamente XIII

2010-04-30T23:46:00.002+01:00

José Cascata de Oliveira Matos
Que casou com a Dona Pirolampampina
Ele era duns elegantes formatos
E ela, uma excelente menina

Então o pobre Zé, cheio de dôr
Ao Deus tão poderoso, implorava
P'ra lhe dar, do fruto do seu amor
Um menino ou dois, não se importava

Surgiu rápida a notícia feliz
Porque o mundo, tem tão cruéis destinos
A parteira chamou-o, e assim lhe diz:
Olhe... olhe... oh Sô Zé: sua esposa deu á luz dois meninos

Então o pobre Zé pôs-se a saltar
Esfregando as mãos, mas depois
A parteira vem de novo anunciar:
Olhe... olhe... oh sô Zé: já tem mais dois

Mal tinha dito isto e outra vez
Volta a parteira aflita, p'ra dizer
Acabam de nascer Sô Zé, mais três
E p'lo que vejo, há mais para nascer

Oh senhora, nascer mais nenhum não deixe
Gritou o Zé, com voz enfurecida
Porque isso concerteza, é uma creche
Ou uma escola, á hora da saída

Isto é que é Arte VIII

2010-04-28T09:35:00.000+01:00

Isto é que é Arte VII

2010-04-27T09:34:00.000+01:00

Fados D'intigamente XII

2010-04-23T20:58:00.000+01:00

Cá vai mais um, espero que gostem.

Há cinco minutos que saiu daqui para o hospital
Os olhos pisados, os lábios inchados, mas não fiz por mal
Há cinco minutos perdeu-me o respeito e armou-se em esperta
Lá foi de ambulância, cheia de importância, com a tola aberta

Tu agora já sabes como o tempo passa
Nem o rolo da massa te valeu de nada
Mas quando voltares, se por cá ficares
Juízo na tola
Ou baixas a bola, ou cai mais porrada

Há cinco minutos, diz ela p'ra mim toda refilona
Vai chegar o dia que eu ganhe energia p'ra te abrir a mona
Em cinco minutos!... por isso levou um trunfo na fila
E apertei-lhe os queixos, p'ra ela entrar nos eixos e não ser reguila

Tu agora já sabes como elas te mordem
Nem teus pais te acodem quando há bordoada
Mas quando voltares, se por cá ficares
Juízo na tola
Ou baixas a bola, ou vestes outra farda

Texto que gostava de ter escrito II

2010-04-23T14:12:00.000+01:00

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.

Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.
Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.

Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.

Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.

Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus!

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que, as condições eram estas:

Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Fernanda Braga da Cruz

Texto que gostava de ter escrito I

2010-04-23T14:10:00.000+01:00

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer

Sociedade.

Isto é que é Arte VI

2010-04-23T09:34:00.000+01:00

Investimentos

2010-04-22T16:37:00.000+01:00

O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira.

O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Os Pilares da Economia Portuguesa

2010-04-21T14:50:00.000+01:00

Isto é que é Arte V

2010-04-21T09:33:00.000+01:00

Isto é que é Arte IV

2010-04-19T09:32:00.000+01:00

Isto é que é Arte III

2010-04-17T09:32:00.000+01:00

Fados D'intigamente XI

2010-04-16T22:26:00.000+01:00

Dia de fado, cá vai

Chama-se “bom tremelique”
O restaurante mais chique
Da minha cidade amada
Neste solar português
Uma dose dá p'ra três
Se dois, não comerem nada

Há rissóis de camarão
Há croquetes de vitela
Servidos com aparato
Mão de vaca sem ter mão
Há arroz de cabidela
Feito com sangue de pato

Língua de boi sofredor
Coelhinho á sacador
E bife á moda da casa
Temos leitão da Bairrada
E temos uma pomada
Que nos põe de grão na asa

Ovos moles ou mexidos
Pescadinha da graúda
Com o rabo na boquinha
Temos carapaus cozidos
E temos uma miúda
Que faz coisas na cozinha

Excelente linguado
Com molho de berbigão
Tudo feito com ternura
E como prato afamado
Temos o tal salpicão
Com o bom grelo à mistura

Sobremesas variadas
Bananas e marmeladas
Sempre servido a preceito
É tudo á moda do Porto
E se a coisa der p'ró torto
Há solha a torto e a direito

Isto é que é Arte II

2010-04-15T05:30:00.001+01:00

António Aleixo XVIII

2010-04-14T23:08:00.000+01:00

Julgando um dever cumprir,
sem descer no meu critério,
- digo verdades a rir
aos que me mentem a sério!

Isto é que é Arte I

2010-04-14T09:30:00.000+01:00

António Aleixo XVII

2010-04-13T01:00:00.000+01:00

Meus versos que dizem eles
que façam mal a alguém?
Só se fazem mal àqueles
a quem podem ficar bem.

SER PORTUGUÊS É ...

2010-04-12T16:38:00.000+01:00

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

SOU PORTUGUÊS

A Sociedade é assim

2010-04-12T16:34:00.000+01:00

O Pobre trabalha;

O Rico explora;

O Soldado defende os dois;

O Contribuinte paga pelos três;

O Preguiçoso descansa pelos quatro;

O Bêbado bebe pelos cinco;

O Banqueiro cobra pelos seis;

O Advogado engana pelos sete;

O Médico mata pelos oito;

O Coveiros enterra pelos nove e

O Politico vive pelos dez!!!

(Copiado de um azulejo em “Toledo-Espanha”)

ASS1

2010-04-12T11:33:00.005+01:00

António Aleixo XVI

2010-04-12T01:00:00.000+01:00

Nas quadras que a gente vê,
quase sempre o mais bonito
está guardado p'ra quem lê
o que lá não 'stá escrito.

ASS1

2010-04-11T21:26:00.003+01:00

António Aleixo XV

2010-04-11T03:00:00.000+01:00

Sei que pareço um ladrão...
mas há muitos que eu conheço
que, sem parecer o que são,
são aquilo que eu pareço.

Isto é que é Arte X

2010-04-10T09:38:00.001+01:00

ASS1 - THE END

2010-04-10T01:14:00.002+01:00

Puxei o autoclismo
O cagalhão estremeceu
Deu 2 voltas à pista
Cumprimentou-me e desceu

(autor desconhecido)

António Aleixo XIII

2010-04-09T23:03:00.000+01:00

Eu não tenho vistas largas,
nem grande sabedoria,
mas dão-me as horas amargas
lições de filosofia.

ASS1

2010-04-09T01:13:00.001+01:00

Quem aqui vier cagar
É favor trazer papel
Não faça da merda tinta
E dos dedos pincel.

(autor desconhecido)

António Aleixo XII

2010-04-08T23:02:00.000+01:00

Porque o mundo me empurrou,
caí na lama, e então
tomei-lhe a cor, mas não sou
a lama que muitos são.

Programa de Rádio

2010-04-08T09:23:00.007+01:00

É real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha uma entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...

Estou ! Quem fala ?

Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.

Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !

Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.

Locutor: - Estou quem fala ?

Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !

Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte: - Eude !

Locutor: - Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....

Deixe-me ver.... Eudesma...eudesmol...eudésmia...eudiapneustia...

eudiapnêustico...É! Realmente esta palavra não existe.

Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!

ASS1

2010-04-08T01:12:00.001+01:00

Há quem diga que cagar não custa
porque nunca cagou aos molhos
porque quando o cagalhão é grosso
até as lágrimas vem aos olhos.

(autor desconhecido)

Serviço facilitado

2010-04-07T23:02:00.003+01:00

Quero aqui dar os parabéns ao inventor da peça de roupa intima que a seguir vos apresento, só facilita, eu acho

António Aleixo XI

2010-04-07T23:01:00.000+01:00

Não sou esperto nem bruto
nem bem nem mal educado,
sou simplesmente o produto
do meio em que fui criado.

Uma verdade de La Palisse

2010-04-07T22:49:00.000+01:00

Email

2010-04-07T15:06:00.000+01:00

Finalmente o Email!
Quem é o Email?
O Email faz parte do nosso quotidiano.
Email para aqui,
Email para ali,
Email por todo o lado.
Quem é ele?
Mas já alguém viu o Email?
Ele parece-se com quê?
Como é que ele é?
E de que País é ele?
Nunca ninguém recebeu resposta a nenhuma destas perguntas.
Pois bem,
Senhoras e Senhores,
Meninos e Meninas,
Damas e Cavalheiros,
pela primeira vez, e em estreia mundial, eis o Email:

ASS1

2010-04-07T01:11:00.001+01:00

Some ppl come here to shit and stink

I come here to sit and think.

(autor desconhecido)

Bons hábitos

2010-04-06T12:30:00.000+01:00

Os mais pequenos devem treinar os bons hábitos desde tenra idade.

Origem da palavra EJACULAÇÃO

2010-04-06T12:26:00.001+01:00

No intuito de aumentar o nível cultural de quem nos lê, segue a explicação da origem da palavra EJACULAÇÃO...!

Numa noite de invernia, dois chineses, sem grandes meios de subsistência, tentavam recorrer a uma forma natural e milenar de aquecimento, o sexo.

De acordo com a remota lenda, enquanto se entretiam no mórbido prazer da concupiscência, ela já estafada do esforço físico, reclama:

- Amôle, falta muito pala te viles ???

Ele enregelado mas sempre solícito, responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...

Final ASS1

2010-04-06T11:46:00.000+01:00

Como certamente já entenderam, a Acção de Solidariedade Social 1 (ASS1), terminou a recolha de contributos.

Foram recebidos muitos contributos, garantidamente com qualidade e quantidade, mas com poucas fotos, o que me leva a perceber que quando estão em locais de contemplação, muitos são aqueles que deixam os captadores de imagem em sítios pouco acessíveis...

Durante mais uns dias vamos postar os mais significativos e em breve outros ASS surgiram, sempre aguardando a V. mui nobre e indispensável contribuição.

Até lá ... boas leituras, e não só...!!!

1500.ª Visita

2010-04-06T11:38:00.001+01:00

Comemora-se hoje a 1500.ª visita a este local de culto intelectual.
A titulo de "balanço" apenas se refere que, a maioria dos rabetas visitantes, ainda não entenderam a funcionalidade "comentários".
Esta função existe para ser usada e abusada e no entanto preferem pertencer à maioria silenciosa ou anónima.
Não entendo esta postura maricas...se é por receio ou apenas por medo...
Entenda-se lá estes faquires de cobras zarolhas ...

António Aleixo X

2010-04-06T03:00:00.000+01:00

Os que bons conselhos dão
às vezes fazem-me rir,
- por ver que eles próprios são
incapazes de os seguir.

ASS1

2010-04-06T01:11:00.002+01:00

Quando fores ao cagatório
e puxares a dura massa
poderás dizer a quem passa
e ás almas do purgatório
tudo pode acontecer
tudo pode suceder
o papel romper
e o dedo no cú meter.

(autor desconhecido)

António Aleixo IX

2010-04-05T03:00:00.000+01:00

Ti, que tanto prometes-te
enquanto nada podias,
hoje que podes - esqueceste
tudo quanto prometias...

ASS1

2010-04-05T01:10:00.001+01:00

À média luz te vi
À média luz te amei
E foi à média luz
Que à merda te mandei!

(autor desconhecido)

António Aleixo VIII

2010-04-04T05:00:00.000+01:00

Para triunfar depressa,
cala contigo o que veja
se finge que não te interessa
aquilo que mais desejas.

ASS1

2010-04-04T01:09:00.000+01:00

Os meus amigos sabem o que é um peido...

É um arroto que não apanhou o elevador.

(autor desconhecido)

António Aleixo VII

2010-04-03T05:00:00.000+01:00

P'ra mentira ser segura
e atingir profundidade,
tem que trazer à mistura
qualquer coisa de verdade.

ASS1

2010-04-03T01:08:00.000+01:00

O FUTURO DE PORTUGAL ESTÁ NAS TUAS MÃOS!

(autor desconhecido)

Fados D'intigamente X

2010-04-02T16:48:00.000+01:00

Mais uma Sexta-Feira, mais um fadinho

Depois duma distinção
Num curso de construção
E o diploma tirado;
Comprei pás e picaretas
Níveis, prumos e marretas
Fiquei na vida lançado

O meu primeiro trabalho
Foi a fachada dum talho / Que só me deu arrelias
Parecia um monumento
Mas como não pus cimento / Caíu ao fim de três dias

A seguir, fiz um jazigo
E não minto quando digo / Tenho orgulho nessa obra
Só estou arrependido
De não o ter oferecido / Á santa ma minha sogra

Mais tarde fui convidado
Para fazer um telhado / Mas foi tão grande o relaxo
Usei só madeiras velhas
Quando puseram as telhas / O telhado veio abaixo

Vejam bem a minha sina
Fui fazer uma piscina / Mas o azar foi tamanho
Na sua inauguração
Houve uma perfuração / E já ninguém tomou banho

Tenho projectos em mão
Construir uma prisão / Uma obra de valor
Mas tenho estado a pensar
Que quem a vai inaugurar / Deve ser o construtor

António Aleixo VI

2010-04-02T06:30:00.000+01:00

Inteligências há poucas.
Quase sempre as violências
nascem das cabeças ocas,
por medo às inteligências.

ASS1

2010-04-02T01:07:00.000+01:00

Cagar é uma ARTE

e não uma ciência imunda
o cagalhão bate na água
e a agua bate na bunda.

(autor desconhecido)

António Aleixo V

2010-04-01T07:00:00.002+01:00

Que importa perder a vida
em luta contra a traição,
se a Razão, mesmo vencida,
não deixa de ser Razão?

ASS1

2010-04-01T01:07:00.000+01:00

Se és forte como o Sansão, enfia no cu aquilo que tens na mão!

(autor desconhecido)

ASS1

2010-03-31T01:06:00.001+01:00

Ontem fui ao cemitério,
Cagar atrás de um penedo,
Levantou-se um morto e disse:
Tens um cú que mete medo!

(autor desconhecido)

ASS1

2010-03-30T01:05:00.000+01:00

Meu amor:

Quando te amei,
para ti caguei.
Quando te amava,
para ti cagava.
Agora que deixei de te amar,
para ti continuo a cagar.

(autor desconhecido)

Abafador de Repelidores de Pluviosidade – Episódio I

2010-03-29T22:30:00.001+01:00

Numa tarde sombria, uma intempérie passou a imperar de uma forma repentina e inesperada.

O forte e desgovernado vento arrastava a incessante e desagradável pluviosidade, obrigando todos aqueles que, apeados, circulavam apressadamente, a procurarem abrigos.

Um grupo de aventureiros colocou-se ao caminho, difícil e penoso, para o tão desejado regresso aos respectivos ninhos de calor, ansiando pelo momento em que teriam a possibilidade de deixar de aturar os outros companheiros de infortúnio, razão pela qual arriscavam tão perigosa expedição.

Passando de abrigo em abrigo, e sem quaisquer repelidores de pluviosidade, tentavam acelerar o passo, ultrapassando a vau os riachos de fundos de asfalto e de calçada portuguesa, que ameaçavam transformar-se em rios ou mesmo em mares.

O vento continuava a fustigar os rostos cansados de mais um dia de trabalho árduo, mas a vontade férrea de vencer instigava-os a continuar.

Fim do Episodio I (e não sei se vai haver mais…só se pedirem muito)

ASS1

2010-03-29T01:02:00.001+01:00

Depois de ler tanta merda ... só me apetece cagar!

(autor desconhecido)

ASS1

2010-03-28T00:00:00.001Z

Aqui cagou Camões
Antes de ser zarolho
Quando viu a merda que fez
até lhe saltou o olho.

(autor desconhecido)

António Aleixo IV

2010-03-27T19:00:00.000Z

São parvos, não rias deles,
deixa-os ser, que não são sós;
às vezes rimos daqueles
que valem mais do que nós.

Loura com mania de ser diferente

2010-03-27T11:38:00.002Z

Fados D'intigamente IX

2010-03-27T10:49:00.001Z

Desculpem meus amigos, sei que estavam à espera, ontem sexta-feira, do fado da ordem, mas foi-me de todo impossível, contudo, embora com algum atraso, cá vai o desta semana.

Dois rapazes casados que eu conheci
Vocês não os conheceram, talvez não
Eu vou contar-vos a história do Jequim
E depois, a história do João

Andavam sempre os dois práqui práli
E moravam na mesma habitação
O João era amigo do Jequim
E o Jequim era amigo do João

Há dias, numa grande adega os vi
E os dois, para casa grossos vão
O João agarrado ao Jequim
E o Jequim agarrado ao João

Os dois entraram em casa assim
E fizeram uma ganda confusão
O João foi p'ro quarto do Jequim
E o Jequim foi p'ro quarto do João

E as suas mulheres de feitio assim, assim
Acharam muita graça à confusão
O João dormiu c'a mulher do Jequim
E o Jequim dormiu c'a mulher do João

Ai de manhã, foi um grande chinfrim
Com uma acalorada discussão
O João dá de cabra c'o Jequim
E o Jequim dá de cabra c'o João

E para terminar tudo em bom fim
Arranjaram uma ganda solução
O João deu uma marrada no Jequim
E o Jequim deu dois coices no João

Passaram nove meses e por fim
Veio o fruto dessa ganda confusão
O filho do João era do Jequim
E o filho do Jequim era do João

ASS1

2010-03-27T01:01:00.001Z

as mulheres são como as casas de banho.

ou estão ocupadas ou são uma merda.

(autor desconhecido)

António Aleixo III

2010-03-26T19:00:00.000Z

Deixam-me sempre confuso
as tuas palavras boas,
por não te ver fazer uso
dessa moral que apregoas.

O Pau é Salvação

2010-03-26T10:55:00.002Z

ASS1

2010-03-26T01:03:00.001Z

Se rugas fossem sinal de velhice
os meus tomates já eram pré-históricos.

(autor desconhecido)

ASS1

2010-03-26T00:00:00.000Z

Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.

(autor desconhecido)

Para relaxar

2010-03-25T21:42:00.002Z

Para aqueles que não gostam de cerveja

António Aleixo II

2010-03-25T19:00:00.002Z

Não vás contar a ninguém
as histórias que não sabes;
nem assim entrarás bem
no lugar em que não cabes.

A ponte é uma passagem para a outra margem, ou é uma miragem?

2010-03-25T16:15:00.000Z

A Comissão de promoção e classificação de obras arquitectónicas em França está ser acusada de utilização de meios pouco ortodoxos para promover a elevação da ponte de Toulouse a património mundial.

Pela imagem apresentada não vejo onde estão os meios pouco ortodoxos de que falam, aliás, acho até um trabalho muito mal feito, porque só a muito custo se consegue vislumbrar a tal ponte.

ASS1

2010-03-25T00:48:00.000Z

Arre, porra, bardamerda, chiça,

Alho, alho, prepúcio da piça"

Não é linda a cultura popular?

Mulher Perfeita? Episódio 2 - Melhoramentos

2010-03-25T00:43:00.001Z

Após análise cuidada às centenas de sugestões sobre possiveis melhoramentos, explanados por atentos Dolvirans, ao post Mulher Perfeita? nossa equipa de investigadores e após aturadas pesquisas, Hectolitros de cerveja e 2,5 Ton de tremoços, chegou a um possível desenho final da supradita fêmea.

Agradecemos, no entanto que continuem a enviar as vossas sugestões com vista a futuros melhoramentos a introduzir em próximos modelos.

António Aleixo I

2010-03-24T19:00:00.002Z

Quem me vê dirá: não presta,
nem mesmo quando lhe fale,
porque ninguém traz na testa
o selo de quanto vale.

Outra Proposta ASS1

2010-03-23T22:43:00.000Z

Enviado por "Rave".

Inscrição:
" É neste lugar solitário,
onde a vaidade se apaga,
Pois todo o covarde faz força
e todo o valente se caga!"

Proposta ASS1

2010-03-23T22:38:00.002Z

A cagar fiz um cigarro!
A cagar o acendi!
A cagar fumei-o todo!
A fumar caguei para ti!!!

Novamente, Sem Comentários

2010-03-23T12:44:00.002Z

Atenção à Automedicação

2010-03-23T12:39:00.001Z

Um jovem, após terminar a licenciatura em medicina, decide realizar uma viagem solitária, com o seu novo "bólide".

Mete-se à estrada e chega a uma aldeia isolada, onde pára para atestar o depósito.

O posto de abastecimento estava completamente abandonado, sem vivalma à vista, pelo que decidiu buzinar várias vezes para ver se alguém aparecia.

Após alguma insistência, surgiu, vindo do nada, um rapaz que o informou de que, ninguém viria atendê-lo porque todos se encontravam no velório da filha do dono.

Sem combustível e com tempo a mais, o jovem médico decidiu ir ao velório.

Ao chegar reparou com algo extremamente raro. Dirigiu-se ao pai da rapariga e disse-lhe em voz baixa:

- A sua filha não está morta, antes está num raro estado catatónico, parecendo que está morta, mas não...ela está bem viva...

E continua a explicar que, tendo tirado o curso de medicina à pouco tempo, tem muito presente um possível tratamento.

O pai sem hesitar questiona a forma de recuperar a sua filha.

Ele responde que devem tirar o corpo do caixão, levarem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite...

Desesperados o pai e o namorado, acedem em realizar o tal tratamento e passadas cerca de quatro horas, a porta do quarto abriu-se e a rapariga saiu, andando pelo seu pé, com um sorriso que não lhe cabia na cara.

Perante tal fenómeno a alegria alastrou a todos que se juntaram numa festa com a presença do doutor.

Este desculpa-se com a necessidade de continuar a viagem, prometendo parar no regresso.

Após atestar o depósito, seguiu viagem e quinze dias depois, conforme prometido, voltou à aldeia e ao mesmo posto de abastecimento.

Este continuava deserto ... após as buzinadelas, surgiu o mesmo rapaz...

Mal viu o doutor milagreiro disse-lhe:

- Ainda bem que voltou. o Sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu faz dez dias...mais de metade da aldeia já lhe foi ao cú, mas ele continua sem ressuscitar...

Ao que o médico responde:

Mas quem foi que decidiu essa prescrição ????

Moral da história: O mesmo medicamento não serve para todos! Não se automediquem nem aconselhem medicamentos!!!!

Fados D' intigamente VIII

2010-03-22T23:27:00.002Z

Tanto faz curto ou comprido
Como mais fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Não tem espinha nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz, estremece
O de um velho, tem pouco vigor

O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e termina em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Vou acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Proposta Ass1

2010-03-22T11:32:00.000Z

Até ao momento a melhor proposta para o ASS 1 (literalmente).

Ajuda no IRS

2010-03-22T11:29:00.001Z

Estando em "época" de preenchimento das declarações de IRS, aproveito para dar uma pequena ajuda no preenchimento da DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS.

Refiro-me à parte que diz respeito aos dependentes. Pela Lei Portuguesa, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, A SUSTENTAR.

Assim, e para o ano de 2009, devem tomar como seus dependentes:

- Brasileiros;

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Africanos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA - Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- Gestores empresas públicas

- Todos os "Godinhos" desta república das bananas

- Banca

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!